Rock, Basket Y Lo Que Encarte

El menda se vuelve a ir de Interrail

2010-07-03T23:23:00.000+02:00

Esta vez el 12 de Julio.

El menda se va de InterRail

2009-06-11T01:18:00.002+02:00

El cinco de Julio.

Emérita : Un poco más de manteca

2008-09-20T22:41:00.023+02:00

Finalmente llegamos al camping de marras, descargamos los bártulos del taxi, aboné 12 euros del fondo común y nos encaminamos a la recepción del camping. Tras incautarse mi DNI, para asegurarse que no huíamos sin apoquinar los cuartos pertinentes, y decirnos por cuánto nos saldría la broma cada día, nos dieron una placa amarilla que identificaba nuestra tienda, y partimos en búsqueda del lugar idóneo para acampar. La mencionada placa amarilla sería a partir de ese momento nuestra madre, nuestra Patria, y nuestra prima. Como capitán de la expedición, mandé rendirle honores durante las horas impares todos los días, besarla antes de irse a dormir, y pedirle permiso, a la placa, para entrar y salir de la tienda. Si había luna llena, entonces había que rendirle honores las horas pares.

Pues ahí que fuimos en búsqueda de donde montar el cuartel general, y fue nuestro experimentado vigía Joaquigo de Triana el que gritó ¡Parcela, parcela! y hacia ella nos encaminamos, alumbrados únicamente con las dos linternas de las que disponíamos ( que era una en condiciones de Juan Duarte, y otra más chiquitilla de Jaime), pues las farolas o estaban lejos o se encontraban más apagadas que mis ilusiones de vivir.

Como creo que ya mencioné en la primera entrega de esta historia, el concierto de Iron Maiden era un evento especial, como la cantidad de peludos en los autobuses con destino Mérida ya lo reflejaban. El camping no iba a ser menos, se hallaba en su parte más cercana a la puerta con una considerable ocupación. Así pues, el sitio avistado tenía algo de intimidad y empezamos a soltar los chismes en un árbol cercano. Como se me olvidó echar víveres para el desembarco de Normandía, Joaquín me dio su bocadillo, que creo que era de jamón y no se si me dieron un batido o bebí del grifo, tal vez una botella medio llena de batido Hacendado™.
Ibamos a empezar a montar el armazón de la tienda cuando oí un grito de uno de los hombres de mi escuadrón: Había sido brutalmente mordido por una hormiga y abundante sangre manaba de la profunda herida. No tardamos en tener otra baja por la misma causa, hasta a mí se atrevieron a morder. Nos habíamos situado justo encima de un hormiguero. Así pues, descendimos unos metros seguín la línea de máxima pendiente del terreno y reanudamos la tarea de montar la tienda.

Eficaces órdenes por mi parte que recaían sobre mis competentes hombres nos hizo tener la tienda montada en poco tiempo. Acomodamos los dos habitáculos y quedamos en que Joaquín y yo compartiríamos uno, y Juan y Jaime otro.

Un extraño artilugio que Jaime traía consigo nos hizo inflar sendos colchones y les pusimos unas sábanas muy bonitas que hacían juego con nuestros pijamas. Para marcar su habitación, Juan puso en la puerta la bandera pirata.

Pues bien, he aquí que narraré uno de los paranormales sucesos que nos acaecieron durante tamaña aventura: La tienda tiene dos puertas una enfrente de la otra. Joaquín entró por una, salió por la otra, volvió a entrar y empezó a proferir voces mientras aseguraba que habíamos cambiado la tienda de orientación, es decir, que le habíamos dado la vuelta porque la bandera estaba en la otra habitación. Semejante cosa, además de ser descabellada e ilógica, era imposible, pues el "cambió" que Joaquín aseguraba que había tenido lugar, debió llevarse en menos de 5 segundos. Como ni intentándolo tranquilizar y explicándole que no era posible entraba en razones, decidimos dejar la tienda y hacer una expedición para conocer el camping un poco más.
Lo primero fue explorar los servicios, los cuales tenían un extraño paso fronterizo compuesto por dos papeleras alineadas. Es un poco difícil de explicar sin disponer de fotos, pero sólo diré que a Jaime le resultó bastante gracioso (como cualquier cosa friki que se interponga en su camino). Recuerdo que a los servicios le siguió una visita a una pajarera que había enfrente, y en la que los pájaros estaban dormidos, y a los fregaderos donde posteriormente iríamos a limpiar nuestros utensilios. Salimos del camping y nos dirijimos a unos columpios ubicados en la entrada, y en los que nos sentamos remerorando viejas hazañas nuestras: Tarifa, el día D guitarrero, el día a día en el instituto, y mil cosas más.

Para aquel entonces ya había acabado en el batido y el bocadillo, y empezaba a refrescar además de que los peludos se retiraron de la terraza del bar (dejando un rastro de cerveza y destrucción) a sus guaridas. Ante tal panorama, mandé arriar velas y regresar a la tienda. Una vez dentro de ella y con las cremalleras echadas, a buen recaudo del frío extremo ( he aquí un juego de palabras para el lector ávido), entre Duarte y Vera se encargaron de enseñarme un juego de cartas, llamado el mentiroso, y en el que no tardé tiempo en destacar por mi torpeza que me llevaba a perder siempre.

Tras un buen rato de cartas, decidimos descansar, pues nos esperaría un largo día...
A las seis de la mañana(hora del Atlántico) del día siguiente, mi tropa se hallaba completamente uniformada con camisetas oscuras y afeitada en la puerta de la tienda dispuesta a pasar revista.

Una vez di el visto bueno, y en ausencia de vituallas con las que prepararnos un desayuno energético di la orden de marchar en formación de a dos hacia la cafetería, la cual se hallaba, para variar, infestada de peludos. Inmediatamente le di el alto al primer camarero que pasaba por allí y le pedí un cafelaso para mí y sendos zumitos para mis niños. Joaquín y Jaime se pidieron molletes con aceite, y Juan, por su parte, una mierda de estas de bollería industrial culpable de la obesidad mórbida. Creo que eran Donuts de chocolate.

Como yo me he vuelto un sibarita ~~de mierda~~ en Granada, pedí lo que esperaba fuera un mollete abierto en dos (Open the door) con jamón cocido y queso encima, fundido. El camarero debía tener más de luso que de español, porque me puso la tostada con jamón serrano y un poco de queso rallado por encima. Si bien un perro puede que lo considerara comestible, el resultado no era el imaginado por mí.

Pillamos un taxi (el taxista se pasó todo el viaje diciendo que la ciudad estaba infestada de melenudos y que qué había de razón para ello) a la capital que por el módico precio de 9 euros nos dejó en el Carrefour de Emérita. Sé que conservo el ticket, pero no sé dónde, de modo que mi maltrecha memoria hará el esfuerzo de recordar los detalles importantes.

Estuvimos deambulando echando a la espuerta cosas como tomate, latas de atún, latas de atún con tomate (gracias a el sagaz de Juan), un par de latas de salchichas Crismona (¿Crismona? ¡Crismona, Crismona!), espaguetis, zumo, una botella de litro y medio de H2O, minicruasanes, sopa en sobre, y demás delicias que nos mantendrían lo mínimamente alejados de una muerte (que posteriormente anhelaríamos) por inanición.

Estimé conveniente comprar vino a los hombres para evitar un motín a bordo. Juan se adelantó y cogió tinto de verano del que ya viene mezclado. Al resto ( o al menos a mí) no nos (me) convencía la idea porque preferíamos (prefería) comprar todo por separado y mezclarlo. Cuando al fin dimos el visto bueno y ya llevábamos el tinto en dirección a la caja, Juan, al que las ganas de dar por culo corrompían por dentro, decidió que era mejor llevar los cartones y por separado la Fanta™. Un servidor se olía la siguiente discusión que tendría lugar: La marca del caldo a elegir. Viendo que se nos echaba el tiempo encima, y que teníamos por delante una larga marcha, mandé coger el tinto ya mezclado, por la ventaja de cargar con menos peso y menos bultos, llevando las seis botellas bien amarradas. Ya con los 9 litros del levantamoral, enfilamos la caja, y de paso compramos aceite de oliva, y sal (un kilo). No sabíamos que esta adquisición daría pie a una de las expresiones más recurrentes a lo largo del viaje: "Esto hay que gastarlo".

Salimos del Carreflús previo pago de las vituallas y nos encontramos con varios problemas:
-No teníamos ni idea de dónde quedaba el concierto.
-Aún no sabiendo dónde quedaba el concierto, sabíamos que estaba lo más lejos posible de nuestra posición. (Si miras el mapa te das cuenta de que es así)
-Era casi la una, y estábamos en MÉRIDA en JULIO.
-Hacía calor (por si no has entendido el guión anterior).
-Ibamos considerablemente cargados.
-No teníamos medio de transporte, ni dinero como para llamar a un taxi (tal vez sí tuviéramos dinero, pero no ganas de gastárnoslo).

(Clic en la imagen para ver en condiciones)

Para situar al que haya abierto el mapa haciendo clic en él, le diré:
Nos encontrábamos en el círculo azul, que era el carreflún, y nuestro objetivo era el círculo rojo. Como no sabíamos dónde quedaba el círculo rojo [ni siquiera sabíamos que era un círculo rojo, pensábamos que era el albergue juvenil (¿?) ] e íbamos cargados, decidí coger la línea de máxima pendiente, para que nos resultara más fácil andar. Llegamos así a una parada de autobús, que era lo que yo estaba buscando, para encontrar un mapa en el que poder buscar el destino. Por su fuera poco la inhóspita avenida se encontraba desierta, y una señora mayor a la que pregunté por la base de los melenudos no supo darme respuesta.

Recuerdo que unos melenudos que atiborraban un coche nos preguntaron por el concierto pero, incapaces de darles una respuesta, se fueron. Medio orientados con el mapa, y con una brújula que no servía para nada, logramos llegar al recinto de peludos, no sin antes parar en la tienda de campaña de Javier, un conocido mío de Granada, que nos brindó el refugio perfecto para las provisiones.

Enfilamos el último tramo de trayecto en dirección al albergue juvenil, una paradita en un bar de polígono tomado por jebis para comprar una botellita de agua fresca, y por fin llegamos al lugar donde nos cambiarían las entradas por pulseras, unas pulseras que nos abrirían las puertas del infierno...

Sucedió, es cierto (o no), y lo leíste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Me voy una temporada

2008-08-29T13:07:00.003+02:00

Quedan pendientes las sucesivas partes de Mérida, de las que espero no olvidar muchos detalles en estos días que vienen.
Dejo el blog en buenas manos:
De izquierda a derecha: Un latin lover, un zapador y un legía de la Xª bandera de la legión.
Ellos vigilan. ¡Un saludo!

Emerita Augusta's Conquest (I)

2008-07-27T16:59:00.005+02:00

Advertencia: Por la seguridad de los implicados en la historia y para proteger su intimidad, ya que hay famosos, dinero e intereses de por medio, los datos personales de los protagonistas, así como horas y lugares mencionados en la historia, no se han cambiado para nada.

Me asaltaba a la cabeza desde hace bastante tiempo ya, la idea de hacer una crónica que recogiera lo más fielmente posible los sucesos acaecidos desde los días 10 de Julio al 16 de Ídem. En las horas que transcurrieron entre esas dos fechas, tres jóvenes y un mozalbete vivieron en sus carnes (y en sus pelos) una aventura que marcó sus nervios para siempre, aventura que el rey del momento en Hispania mandó grabar para la posteridad en anchas placas de bronce colocadas en los pilares que soportaban los arcos del Puente Romano de Mérida.

Pidiendo disculpas al causal lector de esta retahíla de mentiras y necedades por:

-No disponer de los documentos gráficos que, si bien los hay, algún villano se encarga de que no lleguen a mi mano.
-Poder obviar algún detalle del viaje, bien por no recordarlo (mi memoria ya no es lo que era), bien por no considerarlo de relevancia para el desarrollo de la historia.

me dispongo así a no retrasarles más el comienzo de la historia...

Era un jueves, si mal no recuerdo, y debíamos encontrarnos en la estación de autobuses de Málaga sobre las cinco, pues el autobús partiría destino a la eterna ciudad romana una hora más tarde. El viaje , si así se puede catalogar, había sido cuidadosamente planeado por los cuatro implicados, pero en su mayor parte por dos sujetos, uno de ellos Juan Duarte, hijo de una famosa ex-estrella del rock,
[y un año más chico que dos de los expedicionarios, que a su vez (estos dos) eran un año más chico que Joaquín, al que más de una vez he mentado en este blog, que era el más veterano del grupo y, por ende, dos años mayor que el benjamín del grupo, Juan Duarte]
y el ~~asquerosamente arrogante por todos sus poros~~ humilde narrador y propietario de este blog.
En numerosas sesiones de mésenyer, la mayoría de ellas en unos horarios en que el primero hubiera debido estar en el Instituto charlando o el segundo en la universidad "estudiando", se le fue dando cuerpo a ese proyecto de viaje y remachando los pequeños detalles, si bien otros flecos se quedaban sueltos.
Eran esos flecos los que más me preocupaban, algunos de los cuales eran:
-Medio de transporte: Si bien yo quería coche, y ellos puede que autobús, ni podíamos alquilar coche, por no disponer de la edad suficiente, ni podíamos robarlo ( los cuatro estamos en la calle con la condicional y no era el momento de arriesgarse), ni sustraerlo de nuestros propios hogares durante seis días sin que nuestros benefactores que nos mantienen no se dieran cuenta.
Al final fuimos en autobús, dejándonos el doble de el oro de "El Dorado" en taxis y autobuses.
-La incertidumbre que rodeaba la primer noche, ya que no sabíamos dónde dormiríamos con certeza, pues había un camping, y llevábamos todos los arreglos necesarios para acampar, pero por nuestra hora de llegada (algo más de medianoche) no sabíamos si podríamos acampar.

Volviendo al hilo de la historia, creo que he olvidado presentar a los Cuatro que fueron a la que fue por unos días Ciudad Jebi.
Jaime, el Jaime, Joaquín, perseguidor de jóvenes efebos, y yo, al que más de uno conocera. El cuarto miembro, como ya he dicho antes y los más avispados habrán deducido, era Juan Duarte, del que pronto colgaré una foto para que cuando lo vean por la calle puedan cambiar de acera si así lo desean.

Sintiendo que me he alejado un poco del hilo de la historia, volveré a la estación de autobuses de Málaga.

Como soy un tío de costumbres fijas, el carromato que debía llevarme a Málaga salió más tarde de la cuenta (en parte por mi culpa) y por momentos temí perder el autobús. Me faltó echar pie en tierra ya en Málaga para tener esa sensación de que olvidaba algo, a pesar de que había revisado cuidadosamente todo mi equipaje, que era, a saber: Bolso que me otorgó Marín el Marinero del Unicaja Campeón de Copa del Rey Zaragoza 2005 con mis efectos personales, hornilla de Camping Gaz a mi espalda metida en la mochila negra (mochila que me ha acompañado academicamente en mis últimos 4 años aprox. de andadura), bolsa de la tienda de campaña (para cuatro) y colchón para dos.

Cargado como una puñetera mula de pueblo español de los años cincuenta emprendí el paso buscando el andén, el coche me había dejado en el extremo opuesto del andén 32, creo recordar, pero era demasiado pronto para empezar a quejarse. Si bien era un trayecto corto, el ir cargado hasta los topes y clavarme la punta de la bombona en la espalda no lo hacía más corto precisamente. Una vez llegué a donde se encontraban los otros tres, solté los bártulos en el suelo apoyados sobre una columna de ladrillo visto, y les di la mano afablemente a los tres. Duarte y me dio un chicle, y aprovechando que charlaba con él, Joaquín me agarró por el cuello, y me puso una navaja de considerables dimensiones en el cuello:
-Lo prometido, o la espichas-Amenazó. He de decir a su favor que ciertamente le debía 105 € (y ahora que lo pienso él me está debiendo 30 ) porque me compró la entrada al festival y el billete de autobús. Tras lograr tranquilizarlo un poco, le di los billetes, guardó su navaja y seguimos el viaje siendo amigos.

Montamos los bártulos en la bodega del autobús, yo con miedo porque no sabía si la bombona nos explotaría, mandándonos a todos al infierno y subí al autobús. No recuerdo si el color original del autobús era negro, lo que sí sé es que cuando estábamos todos montados, el promedio de melenudos y pelos largos, era mayor al de Finlandia, mínimo. El aura jebi que parecía envolvernos a todos tiñó de negro hasta las cortinillas de las ventanas, y en la matrícula, el número 666 se grabó con caracteres de fuego.

Nuestra disposición en el autobús era Yo, Juan y detrás, Joaquín, Jaime el Jaime. No tardó mucho en advertirnos Juan de que el autobús estaba dando vueltas y era verdad, ya que pasamos varias veces por delante del mismo olivo, como pude comprobar. Tras salir del bucle y lograr llegar a Sevilla, hicimos intercambio de parejas, acabando yo con Joaquín, y nos pusimos a oír una lista que algún tarado tituló como "Las 50 mejores canciones de la historia"

De cháchara en el autobús me di cuenta de mi primer fallo. Como no pierdo las buenas costumbres, ya echaba en falta varias cosas, el rancho de la noche (todos llevaban bocadillo salvo yo, y seguro que el pan que mandé comprar estaría riéndose de mi en mi casa) y una cafetera con la que dar rienda suelta a nuestras pasiones más oscuras y perversas Jaime y yo.

Paramos después en Zafra y esta gente comió. La gente de ese pueblo-ciudad que rondaba a esas horas de la noche la estación se quedó asombrada, pues el andén estaba literalmente tomado por melenas frondosas, camisetas de Iron Maiden y chaquetas vaqueras jebis con parches de grupos jebis. Tras una meadita, continuamos el camino llegando a Mérida, a su estación, de la que nos costó algo salir. Una vez en la calle, conseguimos un taxi, que amablemente, y por la irrisoria cantidad de 12 euros nos llevó al camping después de cobrar suplementos hasta por llevar los pelos largos.

¿Qué les sucederá en el viaje?¿Lograrán montar la tienda de campaña a oscuras o dormirán al raso? Lo verán la próxima entrega

Y recuperando una vieja, viejísima costumbre:

Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Joaquín es tonto del culo

2008-06-12T21:29:00.000+02:00

Pero que Jaime y Duarte no se quedan cortos...

Ardales 2007

2008-05-20T00:11:00.002+02:00

Quien adivine quiénes hablan se lleva un premio

Esto puede ser un precedente de Fuengirola

2008-05-17T00:04:00.001+02:00

Os presento al mayor fan de Led Zeppelin (Sí, había en el mundo alguien peor que yo)
Es el jebi

Gelatina

2008-05-09T12:40:00.001+02:00

¡Nos vemos en Mérida!

2008-05-09T00:37:00.004+02:00

No sé cómo, pero unos sinvergüenzas entre los que se incluyen Joaquín, Duarte y Jaime (el terror de las nenas del blog) me han liado para ir a ver a Mérida a los Iron Maiden, probablemente
una de las bandas más decadentes sino la más de la actualidad (esto va por unos del este andaluz).
Joaquín me pasará en breve (jaja) las fotos de Madrid, de Diciembre del año pasado, y espero poner alguna aquí que salga yo (parece que están de moda las fotos en las que sale uno)
Hasta luego, familia!

A la espera de

2008-02-25T13:21:00.003+01:00

dedicar una entrada buena y considerable a mis raíces, con descubrimientos como el de el blog tributo que tengo ( al igual que Led Zeppelin tiene muchas bandas tributo ), pongo esta noticia para los amantes de la música. El disco que Manolo Lizana sacó ante las presiones de su compañía discográfica.

http://www.lacuarta.cl/diario/2000/08/12/12.21.4a.ESP.MANOLO.html

Arriba el enlace, abajo el aspecto de Manolo Lizana para el mercado latino:

A todo esto, gracias Fu-Fú, amiga conspiradora.

2008-02-09T17:58:00.000+01:00

Ana Belén "Oyente" Carmona Martín (En su memoria)

2008-01-20T00:13:00.000+01:00

Dedicado a Ana Belén Carmona Martín, alias "Oyente" con domicilio a caballo entre Málaga y Campillos y nacionalidad sierrayegüí. Esta entrada va dedicada a ella, ya que todos los que la conocemos no concebiríamos nuestras vidas hoy sin ella. En la época en la que se tomó el presente documento gráfico, allá por San Valentín del 2007, aún no se había cortado el pelo.(En la foto es la de la derecha.)

(Juan Diego viste camisa de Channel a la venta en Bershka.60 €)

Proyecto Hombre

2008-01-07T23:46:00.000+01:00

Jaime, seductor irresistibile (no hay errores de ortografía no intencionados) me acaba de pasar esta foto en la que en el proyector aparezco cuando entré a Proyecto Hombre. En la foto se me ve entregado a mi público, que a su vez está entregado a mí y me aclama.

(De izq. a der. Paco Linares, José Miguel y Adelaida)

Led Zeppelin actuó de nuevo

2007-12-11T11:21:00.001+01:00

Y éstas son las pintas que me traen.

El pelado es el hijo de John Bonham, Jason Bonham, que lo sustituye a la batería.

Y en mitad del concierto

Juan Diego

2007-10-29T23:57:00.000+01:00

os dice que ya tenemos Internet y que desea que Rita lo agregue. ¡Rita agrégalo!

FGM JSS JVD

2007-10-28T15:05:00.000+01:00

Este pasado viernes me reencontré con dos viejos conocidos míos y de los asiduos lectores de mi blog (que sé que os contáis por millones).
Eran Jaime y Joaquín, de Ardales.

Felicidades desde Granada

2007-09-28T21:01:00.000+02:00

para la oyente que ha aprobado Selectividad y mis condolencias para Antonio Morillo que ha caído en el campo de batalla.
Caminos es una carrera en la que hay principalmente pijos (hablo de Granada) Digamos un 45-50 % No me hacen gracia porque llevan el pantalón por las rodillas enseñando los calzones, lucen pelos como si los hubiera lamido una vaca y son muy feos en general. Yo los llamo andrajosos de medio pelo.
Las pijas son otro asunto aparte. Si OBVIAMOS la tontería que arrastran están bastante bien.
Otra proporción considerable del estrato social la componen los frikis, que en esta carrera se ven representados con su 20 %. Son idénticos salvo por sus vestimentas, que difieren poco. Suelen llevar gafas, pelo churretoso, son esmirriados y delgados y visten ropas anchas.
Están aquellos que sin tener dinero visten como pijos y están a medio camino entre macarrillas y pijos. Serían bastantes.
Por último, están las personas normales como yo, que somos el resto. Somos pocos. Yo y poco más. Adiós amigos.Un beso para el Comándo Orégano y para la oyente que me quieren mucho.

Todos con Mori ( y con la oyente también)

2007-09-17T01:25:00.000+02:00

Siempre recordarán el día del 16 de septiembre de 2007 como el día en que medio mundo con el corazón en vilo envió su apoyo al Mori, a Ana Belén ( más conocida como oyente) y a Blas ( en menor medida) para selectividad. A por ellos, tigres.

Link para verlo Bien: http://img120.imageshack.us/my.php?image=morizn1.jpg

Gracias Gomesy

2007-09-10T00:01:00.000+02:00

Houses of the Holy (O Torrox II)

2007-08-30T23:56:00.000+02:00

Simplemente, Alberto Viseras. Le quedaban bien los pelos así.

La portada de este mes de la playboy, esta conejita que aquí tenemos (la mano de las chanclas es mía)

La noche de San Juan, bailando con Led Zeppelin y los Guns n' Roses. El gorro era para protegerme de las candelas.

Aquella noche hasta la cámara de fotos acabó harta de vodka. (La verdad es que éramos veloces bailarines y la foto salió corrida, pero no tan veloces bailarines como JuanDy llegará a ser)

John Lennon in-fraganti

Sutiles fotomontajes éstos dos últimos, diríanse que parecen reales, ¿verdad?

Fotos de la candela que conquistamos y que posteriormente nos arrebataron sus dueños originales cuando reagruparon fuerzas.

Otro día escribiré más.

Hala.

The Ocean (Torrox)

2007-08-25T17:36:00.000+02:00

Kurt Sánches (el hombre con más pelo en las piernas que en la cabeza*) y el magistrado Farru pasan las horas muertas en la habitación del bungalow en Torrox. Presumiblemente escuchaban Sweet child o'mine o Welcome to the jungle, de los Guns n'Roses, por lo que todas las acusaciones del camping contra ellos por destrozos en la casucha fueron desestimadas (por el propio juez Farru)

Jaime, portero de discoteca de profesión y afable muchacho (salvo cuando se le menta alguno de sus gorriones) Es el fotógrafo oficial del conjunto cuando está de gira y cuando no también. Gusta de hacer experimentos con su cámara de 400 € (es una maravilla de cámara, doy fe)

Podría haber puesto la foto derecha pero la vagueza que me come ha sido más fuerte que yo.

Jimmy Page, servidor, en plan llanero solitario, y emulando a uno de sus ídolos, Clint Eastwood (ya no) Obsérvese el detalle del puro (de boda, por supuesto) en el ala del sombrero de propaganda.

No tiene nombre. De izquierda a derecha: Tres cafres (el del medio consume vodka con zumo de naranja, algo que nos recomendó y que estaba asqueroso porque, según él mismo, el zumo no era el adecuado)

*Ya no, el muy lila se ha depilado.

To be continued

Está al caer

2007-08-07T17:21:00.000+02:00

Está al caer, está al caer, el Día D está al caer. ^^

Ya traeré noticias nuevas. Semiconfirmadas las asistencias de Johnny Duarte, Joaquín Cobain, Jaime Jaime, Blas Knopfler, Gómez Sanbora y Jimmy "Yo" Page.

Tengo que hacerme con una escopetarra de estas.

Y para la próxima vez, que será el apocalipsis guitarrero, apañaremos estas guitarras:

Sin censura

2007-08-02T23:04:00.000+02:00

Me parece a mí que tendremos que remontarnos a Tarifa para finiquitar todas las fotos que Juan Diego guardaba en su móvil y de una tajada soltó en mi ordenador.

Aquellos días memorables, de los que la multitud me reclamó una crónica célebre que yo, tirano y mezquino, como me llaman últimamente, les negué, se ven ligeramente recordados en estas líneas.

Alberto, que bien sabe él todo lo que yo lo quiero y lo estimo, se merece un post y hasta un blog entero. Pero de momento sólo le dedicaré un par de párrafos para entrar en materia. Con él no
se puede ir a comprar nada al Mercadona ni a ningún sitio, porque si él va se quiere llevar la tienda entera.

Pero tampoco se puede dejar que vaya a comprar sólo o sin alguien sensato, porque definitivamente se lleva la tienda entera. A la hora de comprar vasos de plástico sus estimaciones son de 4 ó más vasos por cabeza y noche, y acaba con doscientos cartuchos de vasos a diez vasos cada uno.

Precisamente hace no mucho (en San Juan), en el Patatín Patatán (adonde dentro de poco Joaquín y yo habremos de ir a rescatar a la noble doncella-camarera argentina que está presa) pedimos la Rueda Reina de 22 € y éramos cuatro. Alberto pretendía pedir una rueda más para picotear. Con cadenas, grilletes, látigos y morfina logramos aplacarlo hasta que llegara la rueda.

Pues en la rueda quedó comida, y Alberto no podía permitir tal cosa. Tras apurar las salchichas(más malas que su puñetera madre y que pidieron cuando yo no estaba porque fui a mear) y un poco de las patatas, tuvo que soltar el mini-tenedor y darse por vencido. Unas patatas habían derrotado a Alberto.

Pues volviendo a la historia que nos interesa, Alberto me convenció en nuestro Mercadona de confianza para que compraramos bourbon para Tarifa y yo, encandilado por sus mentiras, acepté. Una vez en Tarifa, todos salvo Alberto escupimos el primer buche del cubata hecho a base de burbón, ese sucedáneo barato del güisqui. En los sucesivos días, Alberto trató de acabar con el contenido de aquella diabólica botella. Lo que parecería el paraíso para cualquier borracho, para nosotros se convirtió en una pesadilla. Pobres de nosotros, que teníamos que dormir bajo el mismo techo del bungalow que esa botella sin fondo. Al fin, tras innumerables embestidas de Alberto y de otros héroes anónimos que fallecieron intentado beber del líquido que manaba de la botella, Alberto acabó con esa botella, o eso creemos todos. Yo sería el encargado de darle muerte enviándola al fondo de un contenedor. Y para conmemorar tal momento, JuanDiego le hizo la foto que aquí se presenta. (Con el tiempo descubrimos que el burbón había hecho crecer más rápido aún a sus greñas)

En la siguiente foto podemos apreciar los lujos de los que disponíamos en el bungalow, a saber: Cortinas de seda del lejano oriente, sofá-cama LoMónaco de primera, la caja fuerte con los fondos de nuestro bungalow para comprar pan e hielo (el bolsito de Jaime, el Jaime, en la esquina superior derecha) y compañía de primera (dudosa pero primera) calidad.

Me refiero a nuestra maravillosa amiga Michael Jordan #23, que desgraciadamente este año nos abandonará para irse a realizar su sueño de convertirse en peón de abañil, digo, arquitecta técnica en Sevilla y con Selú. La echaremos mucho de menos (Sí, seguro)

[Maria José, en la foto, luce un sugerente sombrero hawaiano, propiedad del autor del blog, y una chaquetilla naranja con la que el mismo autor del blog tiró a un Jaime inusualmente borracho de la cama al suelo. Los dos nos empeñamos en tirar de la prenda entre las risas de Blas y Joaquín, y los gruñidos de Juan Diego porque no nos callábamos y no lo dejábamos dormir, y al final tiré a Jaime del sofá-cama y se oyó un aullido de lamento suyo. La última noche fue espectacular.

Pero no todo va a ser pena, tristeza y llorar en el blog, amigos. He encontrado el sustituto ideal para MJ. No te enfades, chica, que el parecido es innegable. ;)También en Tarifa tuvo lugar la noche de las albóndigas, suceso tristemente conocido por la tragedia que emborronó todo. Recuerdo que por mis sabios consejos de campista experienciado (y porque era yo quien llevaba el carrito) hice comprar una lata de albóndigas (almóndigas que diría Manolín) por cabeza para una noche. Todo el mundo de l resto de bungalows dijo que no seríamos capaces de comernos eso, que si parecía comida para perros y blablabla. No escuché más pamplinas.

Cuando las hicimos nos fuimos a la terraza a comérnoslas y empezaron las hostilidades. Gente de otros bungalous intentaron llevarse albóndigas y pan nuestro. Aunque llamé a la retirada fue imposible atrincherarnos en el búnker... perdón, ¡Bungalow! y tuvimos que acabar comiendo entre fuego enemigo hecho con la miga de nuestras barras de pan.

En la foto, yo, con mi Peinado de Chris Bosh y Manolín al fondo intentando robarme una albóndiga. Ese misma noche el pobre cogió una cagalera debida a sobredosis de albóndigas.

Finalizado Tarifa, quedan fotos de nuestra incursión en la facultad de teleco (están locos estos telecos) el día de las puertas abiertas de la Uma

El signo de victoria es forzado. Me sentía incómodo en ese lugar tan tenebroso.

Los laboratorios de los telecos y telequitos

Selú (la foto no está retocada, mide más de cien pies de altura el tío)

Meando en la facultad de telecos (no tenemos constancia de que meen, al menos por Alberto no)

Dos vagos el día de la graduación con el puro del tío Blas. Tranquilos, gandules, vuestra identidad está bien preservada.JD en el bar del Mori, con las gafas de la hermana del Mori, que sólo tiene 13 años (es que él es guay, y tal)

Se acabó, opinen, opinen cómo le quedan las gafas a mi socio.

Recortes de prensa

2007-08-02T00:10:00.000+02:00

Estas son fotos míticas, hechas con la cámara del móvil de Juan Diego. Aquí se hallan mi socio y Alberto (Fácilmente distinguibles por el perímetro torácico (Uno espigado y fino y el otro con una espalda para cargar sacos de harina) apurando las últimas horas para estudiar física (Por experiencia propia, no conviene dejarse las fórmulas para estudiar el mismo día del examen, porque luego ni te las estudias ni nada-Aún ganando a Alberto con un 8.6 y habiendo escrito menos que él)

Jaime, de luto, y Antonio Morillo, pícaro y fácilmente reconocible por el carisma que desprende. Al fondo MJ # 23 y ¿Pichule? También estudiando física o haciendo el intento.

¿Qué sería un estudiante del itinerario B, como se empeñan en llamarnos, sin su calculadora Casio? En la cara ya empieza a notarse la adicción al café que profeso. No descarto que próximamente se me hinche la cara a lo Jimmy Page. Ahí estaba apuntando unas fórmulas en la tapa de la calculadora, ¡qué métodos aquellos!

Ésta foto lleva consigo una divertida anécdota. Jaime, al que damas y machotes pueden ver en la foto anterior, tiene por costumbre registrar todo lugar a donde llega, en plan perro policía. En un armario de la clase dónde posteriormente haríamos el examen de física, encontró estos gorros de vaquero, que Juan Diego y yo no dudamos en ponernos para que todos los que pasaban por la puerta se asombraran y tuvieran constancia de nuestra estupidez.

Una nueva víctima

2007-07-15T00:44:00.000+02:00

ha caído en las garras del Mori, seductor por "Antoniomasia" Podría ser verdad pero sólo es una escena de los muchos sueños eróticos que tiene Mori.

Al fin se acabaron las frases

2007-07-05T01:35:00.000+02:00

Pronto intentaré poner fotos comprometedoras, con un mes de retraso. Todo depende de Jaime y JD

“¡Vamos a ver, José Luis Carballo, a la pizarra, a jugarrrrrrrrrrrrr!”
Sole

“Yo peso 110 kg y mido 1,87”
Sole

Marta:-Tengo frío.
Sole:-“¿Te dejo un ratito que salgas a la pizarra y ves como vas entrando en calor?”

“A ver, mañana es…No, ¿pregunto los hoy? No, los miércoles.”
Sole

“Y ahora vamos a ver Cochí, que se pronuncia Couschuá”
Sole

“Vamos a ver, Alberto, que eres inteligente, te tengo por inteligente, ¿de acuerdo?”
Sole

“Yo hago lo que me digáis. Yo sólo os voy a dar gusto”
Sole

“Vamos a ver con las bromas la próxima vez lo firme que te voy a poner, vas a tener que darme hasta el taconazo.”
Sole a Diego Berdún

“Y supongo que me visteis cabreada, porque yo no escondo mis sentimientos”
Sole tras el conflicto de los exámenes de Diciembre de 2006

“¡Quería equivocarme! ¡Si es que lo he hecho adrede!
Sole equivocándose

“¡Mira qué bien escribo! ¡Lo que hay es que hacerlo con genio!
Sole derrotando a Jesús en un uno contra uno en la pizarra

“Intentas engañarme Antonio, pero te estás engañando a ti”
Sole tras descubrir al PÍCARO Mori intentando estafarla

“Mirad, también están las discontinuidades de tipo esencial, que serían como un sismógrafo: TUTUTUTUTUTUTU
Sole explicando funciones de una forma muy gráfica moviendo el brazo

“¡Qué pocas integrales habéis hecho!”
Sole (con voz de diablilla)

“¡Los dos de cháchara!”
Sole

“En el trigo, trigo, trigonometríaaaaaaaa”
Sole buscando ejercicios y canturreando

“Bueno, úsala, no la tengas na más que pa llevar el sombrero”
Sole (Se toca la cabeza y se mancha de tiza)

“No eran voces, ¡eran alaridos!”
María, de historia, sobre el recibimiento que le procurábamos día a día

“Tengan en cuenta que en esa época la esperanza de vida media de los obreros era de 19 años, es decir, que de aquí la mitad ya estaríamos en el camposanto”
María

“Vamos, con el comportamiento que estáis teniendo como tarjeta de presentación…. ¡¡¡NI AMARRÁ!!! (esto último con gran énfasis)”
FuFú, sobre si nos lleva de excursión a Madrid

“Mercadona informa de que no tiene trabajo para ti, ni de reponedor”
FuFú respondiendo a las provocaciones de un alumno

“Vamos, que tenéis que estudiar, que tenéis una edad con los mmmm de ese color que. ¡Y la próxima vez, os lo digo por escrito!”
FuFú amenazándonos

“No. La Alambra ha sobrevivido siete siglos y se pretende que sobreviva al menos otros siete siglos más. De ir vosotros, probablemente no sobreviviera ni siete minutos.
FuFú (sublime de nuevo) sobre si nos lleva a la Alambra

“A ver, comunico: El departamento de inglés pone a vuestra disposición toda una serie de películas, revistas…”
José Miguel, teacher (Tras decirlo se oye un murmullo de aprobación por parte de los alumnos)

“A las cinco, como los toros”
José Miguel

“No es que no haya ideas, es que lo que había era burradas a mansalva. Era para levantarse y pegar un grito, que no sé ni como no me han echado los vecinos”
María hablando de las recuperaciones de historia

“¡A ver, que yo tengo ya cincuenta y dos tacos y me acuerdo de mi fecha de nacimiento, ave!
María demostrando su patriotismo

“Muerto. La cruz quiere decir muerto” (Esto último con voz cavernosa)
María

“Me voy a nacionalizar rumana o coreana, porque con el futuro de España…”
FuFú sobre sus proyectos de futuro

“No, quedaos en la puerta. Venid pasando de uno en uno, y os voy puteando de uno en uno.”
FuFú

“My name is Joe” (Con acento tejano)
Juanma, de religion

“¡UFFFF! ¡Muchas bajas por aquí!
María

“Mirad, hay muchas tórtolas en la ventana. Voy a intentar pillarlas con las persianas, para echarlas al guiso”
Miguel

“En trece y martes, ni te cases, ni te embarques, ni hagas examen”
Miguel

“¿A ver mañana? ¿Eso qué es? ¿Una amenaza?
María tras decirles varios alumnos que se tomaban el siguiente día libre

“A ver, hacemos todos los ejercicios del 3 al 7, incluidos 4, 5 y6”
José Miguel

“Yo cuando corrijo tengo fases: Primero viene la del cabreo, ¿no?, y pienso, ¿pero cómo son tan burros? Y después, de tantas burradas, ya empiezo a reírme sola.
María desvela su modus operando

“¿Andalucía o Macías?
María

“Quédense hasta que toque, no empiecen a bailar por ahí”
María

“Es como si te pillan robando y dices: Si quieres, lo devuelvo”
José Miguel

José Miguel:-“En la otra clase ya he dejado de dar clases ¡por esto! ¡Por este murmullo!
Blas:-¿Y qué haces?
José Miguel:-“Llego y me siento”
(Clase avergonzada y segundos de silencio)
Blas:-¿[Esa palabra] es predictable?
José Miguel:- ¡Calla, coño!

“Ya, ya, lo he pillado. Era para doblificar la corroborancia”
Blas (¿Pero qué coño?)

“Venga, hoy, realización de ejercicios exprés”
Gerardo

“Dejad, insisto, de proponer cosas absurdas y extravagantes porque si no vais a perder el tiempo”
Manolo Lizana

“A ver, estamos intentando, a ver si podemos”
José Miguel

“La he robado de la clase de al lado: Como no hay nadie”
María (muestra la tiza como trofeo)

“Mira, parece que el estar fuera de lugar y el no saber estar es un deporte para ti. Me ves en el punto culminante de mi explicación y me cortas el clímax. Calla ya, macho”
Manolo Lizana

“Venga, ¿estáis ya colocados o no?
José Miguel

“Shelter es cobijo (Se dirige a escribirlo en la pizarra y al no haber tiza prueba a escribirlo con el dedo. Desiste) Bueno, había que intentarlo.”
José Miguel

Y se acabó

Con dedicatoria

2007-06-30T20:44:00.000+02:00

Anexo II

2007-06-06T22:49:00.001+02:00

El montaje cutre está dedicado a Manolo Lizana.

Estoy harto de papelajos y trámites burocráticos, y eso que sólo he echado la beca de la Universidad y pagado selectividad. A la hora de matricularme, supongo que maldeciré aún más.

Cuando reciba unas fotos comprometedoras que me tiene Juan Diego, intentaré colgarlas con el permiso del sheriff Jr, aparte de otras fotos de la graduación. Como tendría que estudiar para selectividad, no puedo estar aquí mucho. Pero como Fu-fu, que por cierto ofrece un reto interesante en los comentarios, y Manolo Lizana ya se han hecho como asiduos al blog, amén de Jose Miguel, me siento "empujado" a poner unas frases. Hoy os traigo a Ildefonso y a ¡Rita!. A los que tratan de boicotearme el blog, que tengan cuidado, porque trabajo para ¡Omino Bianco!

Ildefonso (de amarillo) dando instrucciones a D. Paco Linares y dirigiendo su obra de éxito y prestigio "Deja de dar vueltas con la moto ya, mujer con alcuza", adaptación de la obra de Dámaso Alonso

Aquí, Rita, en plan folclórica. Al fondo, María. (Fotos de la graduación)

Antonio Morillo Galeote, soltero y mayor de edad. En la esquina, soldier Rambo. Lo pongo porque aparece en algunos duetos.

Este es Blas. La mayoría de los insultos de Rita van dirigidos a él. Tanto él como Antonio son ya un año más viejos que en la foto.

“Yo, por mucho que lo he intentado, nunca he podido machacar con unas AIR JORDAN.”
Ildefonso

“Sí, yo jugaba al NBA LIVE, pero al antiguo, mi cinco lo componían Duncan, Pau, Stojakovic, McGrady y Nash, el canadiense ése.”
Ildefonso

“Y yo era chico, y no veas lo que pasé yo con Bambi”
Ildefonso

“¿Julius Erving? Yo ya lo vi, pero en sus últimos años, contra Abdul-Jabbar, éste ya con sus cuarenta años. Hacía el famoso gancho suyo, el sky-hook…Y los contraataques que hacía Erving…entrando a canasta…Y te diré una cosa, Jordan saltaba mucho, pero Erving ha sido el mejor machacando. Machacaba con una elegancia…”
Ildefonso respondiendo a la pregunta de si conoce al Dr. J

“Los profesores deberíamos tener un plus de peligrosidad”
Ildefonso

“¿En el gimnasio, eh? ¿Te vas a poner como Shaquille O’Neal?
Ildefonso

“No, ahora hace parapente”
Ildefonso sobre la muerte de Don Álvaro en “Don Álvaro o la fuerza del sino”

“Shhh, que el dominó es un arte, ¿eh? Que los viejos ponen tres piezas, se abren y ¡ea! Ya saben quién ha ganado”
Ildefonso interrumpiendo una partida clandestina de dominó en la clase

“Eso es una e, ¿eh? Lo que pasa es que se me ha ido el rabo para arriba”
Ildefonso

Ildefonso:-“Juan Ramón Jiménez era una persona que sólo escribía en todos los papeles blancos que cogía.”
Carlos:-Así le fue.
Ildefonso:-“Ganó un premio Nobel”
(Lo que pasa cuando hablas sin saber)

“Me lo ha pasado Patricia, la navegadora, la Cristóbal Colón de los ordenadores”
Ilde sobre FuFú y sus páginas webs

“Aquí el que se fue con José Cándido Sevilla perdió la silla”
Ildefonso

“Mirad vosotros dos, como sigáis hablando os corto la cabeza
Rita

“Mira, como corrija el examen en el mismo estado en el que acabé la última clase, vais a morir todos”
Rita

“¿Tú que crees, que marcha es sinónimo del alcohol? Pues permíteme que te diga que eres subnormal.”
Rita

“Y los aparatos cuando no funcionan se atrofian”
Rita

“Os mandaré trabajo para las navidades. Tenéis dos semanas. Yo mientras me iré de vacaciones a un balneario y me acordaré de vosotros”
Rita

“Yo sé que eres zurdo, pero seguro que no eres ni tonto ni manco, que la mano derecha seguro que la meneas”
Rita

“¿Y qué? A mí no me importa decir mi edad porque yo me conservo muy bien”
Rita

“Algunos no tienen el cerebro donde deberían tenerlo”
Rita

“Mira Alejandro, te pareces a mi sobrino”
Rita

“¿Paula Gómez? Ni se te ocurra tocarla, que esa niña es muy buena”
Rita

Rita:-“Estás en la frontera, pero ya tengo decidido hacia donde vas a tirar.”
Mori:- ¡A Marruecos!

Rita:-“Yo tengo alumnos en la ESO y con un cinco de media los he suspendido.”
Mori:-¡Sí!, ¡po a mi me iba suspender pronto!

Rita:-“¿Sí que es, vamos a ver?”
Gómez:- ¡Que noooo!

Rita:-“¿Los exámenes de Mayo cuando son?”
Clase al unísono: En mayo
Rita:- “Pero bueno, ¿sois tontos o qué? ¡Que Mayo tiene treinta días!”

“Mira Blas, hoy estás muy perverso”
Rita

“Sí, a ti, Blas, a ti, con ese churro que tienes (cae en la cuenta de lo que ha dicho) ¡¡DE EXAMEN!! ¿EH? ¡¡DE EXAMEN!!”
Rita

Rita:-“Yo tengo un método muy bueno para aplacar los nervios”
Socio:-Que le quita un par de puntos.
Rita:-“No, yo uso la fuerza bruta”

“Lo otro se aprende con la práctica”
Rita, refiriéndose al kamasutra.

“¡Qué membrillos sois!”
Rita

“Lo único que se le ha quedado es lo de la penetración, para que veáis el “desto” tan cortito que tiene”
Rita

“¿Los rabillos de qué?
Rita

“Porque mi perra es un poco perra”
Rita

“¿Por qué no coges y te metes en Internet, y en vez de meterte para otras cosas, buscas una tabla periódica?”
Rita

“Con perdón, pero como no me dé tiempo, la solución os la va a dar vuestra abuela”
Rita

Noche de fiesta (I)

2007-06-02T17:57:00.000+02:00

Buena noche la pasada. Si me acompañan, les ofreceré un resumen de lo más significativo que trajo la noche.
Tras enfundarme el traje de luces, debía ir a casa de Antonio Morillo, a por Antonio Morillo. Como esto es un pueblo, y somos todos de maneras toscas, si vas con un traje por la calle es normal que la gente se quede mirando descaradamente. Los viejos más valientes te preguntan que adonde vas así, pero la mayoría susurra cosas de tí, que tú oyes perfectamente. Nos llegaron a decir desde un bar que donde eran los toros.
Llegamos allí demasiado pronto, según Juan Diego, y con un poco de calor. Creo que o tengo el cuello muy ancho, o al sinvergüenza al que se le ocurrió poner un botón en el cuello que apretara tanto olvidó que las personas respiramos.
Allí Patricia reconoció la autoría de su comentario. Posteriormente llegó la hora de leer el discurso, que aquí reproduzco porque el pueblo así lo quiere.

[...Tras todos estos años al lado de los profesores, les perdimos el miedo inicial y en ocasiones hasta la vergüenza con más de uno.
Logramos sacar de sus casillas a un filósofo tan tranquilo y noble como Manolo Lizana, que nos dejaba continuamente boquiabiertos con su ingenio y de paso nos recordó que el ingenio del que más de uno alardeaba no era otra cosa que idiotez en estado puro. En el fondo nos quiere.
Mucha gente cree que ha sufrido en historia con María. Me parece a mí que más ha sufrido ella corrigiendo barbaridades en los exámenes, como aquella vez en que un par de compañeros confundieron la Guerra Civil con la Guerra de Marruecos. Pero como la propia María ha admitido, al final hasta ella disfruta y no le queda otra que reírse.
Las clases con Ildefonso fueron fugaces ya que, cuando no nos interrumpían las motos que pasaban por la calle eran los comentarios sobre cosas que no venían a cuento. Al menos mi clase sabrá de lo que hablo.
Sole nos dejó sin aliento con unas matemáticas frenéticas y Gerardo nos descubrió la quintaesencia del Sistema Diédrico.
Rita nos llevó de la mano con entusiasmo por el mundo de la Física y en cuanto Virginia se fue echamos de menos sus clases de francés.
En religión hicimos de todo menos hablar de religión, y creo que incluso en alternativa se trató más la religión.
Los que dieron educación física se perdieron unas clases mágicas de estadística y José Miguel dio unas clases de inglés totalmente innovadoras, como cuando se traía los temporizadores que sólo hacían ruido a los exámenes.
Hay clases como química, geografía, historia del arte, etc, de las que no puedo hablar por experiencia propia, pero sí ha llegado a mis oídos que mis compañeros se divirtieron y disfrutaron mucho en ellas.
Obviamente, además de con los profesores, están las relaciones entre los propios alumnos. Si bien, como es normal, cada uno tiene sus amigos más o menos cercanos, afortunadamente entre todas las clases ha habido un ambiente agradable. Agradable salvo en los conflictivos períodos de trimestrales, en los que la tensión se mascaba en el ambiente y Alberto Viseras tuvo que hacer frente a todas las clases para poner un examen de historia un lunes. Al final lo consiguió, y yo creo que hasta disfrutó llevándole la contraria a la gente.
Ahora, en un par de semanas, tendremos que enfrentarnos a selectividad en la que creo es la prueba más importante a la que hasta el momento hayamos tenido que plantar cara.
Algunos tendrán que esperar a septiembre para probar suerte con la selectividad y pasarán un interesante verano estudiando historia en la playa, a 40 º y con el sol pegando en la nuca, ya que como todo el mundo sabe, es como mejor se estudia historia
Por último, otro grupo, supongo, se quedará acostado en su casa, que es como mejor está uno.
Tras este obstáculo está el gran paso, el atractivo de verdad. Universidad y ciclos, enseñanza dirigida a terminar de construirnos un buen futuro. A nosotros y al mundo. Todo esto conlleva una independencia y también mayores responsabilidades. La aventura de encontrar un piso, o residencia los más comodones, encontrar compañeros adecuados para el piso, mantener dicho piso habitable…Tonterías comparado con lo que en la universidad encontraremos.
Además encontraremos un nivel de exigencia mucho más alto, con lo que no tardaremos en echar de menos el instituto, y unos profesores que nos otorgarán un trato más frío e impersonal, con lo que no tardaremos en echar de menos a los que aquí teníamos, y tan duros nos parecieron a veces.
Sabemos que somos una generación joven con ambición y que cuando salgamos por esa puerta vamos a tener que comernos el mundo. Porque alguien tendrá que pagarle la jubilación a todos los que están atrás sentados.
Muchas gracias por vuestra atención, y voy a acabar porque el temario de selectividad no se estudia solo. Buenas noches, muchachada. ]

Nada más salir me metí al público en el bolsillo de la chaqueta. Yo miraba a Joaquín creo o a alguno en concreto e hice gesto de ponerme bien la corbata. Me parece que lo vio medio salón de actos. Mi primera ovación. Después vendrían más. Me bajé de allí entre aplausos con la sensación del trabajo bien hecho y la muchedumbre aclamándome.

Tras la entrega de beca, orla y diploma y al finalizar el acto, nos hicimos fotos con las personalidades presentes, salvo algunas que escaparon. El pobre Juan Diego se perdió la oportunidad de hacerse una foto con la persona que más admira, don paco Linares. Si esas fotos llegan a mí, las publicaré en el blog, obviamente preservando la identidad de menores como Patry me recomendó.

Posteriormente fue la comida, en la que me cantaron el Cumpleaños Feliz y todo. Para entonces, yo ya me había cambiado y llevaba mi camiseta de Zoso de Led Zeppelin por debajo. Hice bien en cambiarme porque llegó Adrián Felguera tocado y le vació media copa de vino tinto a mi Juan Diego en la chaqueta y en la camisa. Supongo que a estas horas ya Alfonso le habrá medido el lomo a mi socio.

Después llegó el guateque. Blas sacó su puro, Joaquín mostraba síntomas de alcoholemia leves , Alberto ya hacía tontunas con las manos y Jaime me invitaba al segundo cubata. Si Camilo no me dio la mano quince veces, no me la dio ninguna vez. Y también iba dando abrazos.

Me parece que eran las dos y media, no recuerdo bien, cuando iniciamos el primer asalto a la cabina del pinchavinilos. Blas me puso Stairway to Heaven, pero como la gente es tan tonta y cafre, pues enseguida fue a protestar, porque querían reguetón.

Fue Ana Herrera quien consiguió que pusieran reguetón y me fastidiaran mi momento, entonces le dije que era tonta y que el reguetón era una mierda y me pegó una torta en la cara.

Fui con Juan Diego al surtidor en moto (ambos somos abstemios) a por hielo y después cogimos parte del ron, para dejarlo en un descampado que asi se convertiría en punto de abastecimiento.

Más tarde logramos conquistar de nuevo el fonógrafo y empezó a caer Led Zeppelin, Nirvana, Franz Ferdinand, Red Hot...todo el mundo se sentó y empezamos 7 cafres aproximadamente a saltar, dar vueltas, gritar, chocar entre nosotros en plan cafre, etc. Alberto nos arengaba chillando: "Venga, todo el mundo, esas manos arriba"

Cuando nos echaron del local tuve que acarrear a Camilo hasta la escuela de calor ( creo que se quedó tirado antes por ahí, o tal vez llegara) y allí llegó un José Miguel, profesor de inglés, extraordinariamente lúcido, y que nada más llegar empezó a hablar con Manolo de notas, suspensos, aprobados y más cosas. Sólo le faltó ponernos allí mismo un texto de selectividad.

Subimos al surtidor a por pizzas y como tenía la lengua insensible, me la comí ardiendo y ahora me duele la lengua. Al salir llegó un borracho diciendo que era comunista y dándonos patatas fritas. Yo cogí hasta la bolsa.

El grupo se disolvió, quedando Alberto, Manolo, Joaquín y yo, y el Farru, que iba por libre en la otra acera. Fuimos al hogar del jubilado a por la zurrapa de lujo, y yo me pedí uná nube, aunque eso parecía más un cortado. También me tomé el café hirviendo. Cuando llegó el jefe allí del hogar, dijo una frase memorable, refiriéndose a la tarrina de zurrapa: Lo mejor está abajo, al fondo, como en las mujeres. Le hubiera aplaudido, de no ser porque estaba liado con el mollete.

Fuimos al quiosco de Manolo, me compré dos euros de chupachús de pica-pica y le di uno a Joaquín. Cada uno tiró a su casa, y como yo iba sin llaves, tuve que entrar a la mía de manera poco ortodoxa.

José Miguel, Manolo Lizana y don Paco Viseras

2007-05-29T17:16:00.000+02:00

ya nos leen. Recuerdo que no cuesta nada dejar un comentario para dar constancia de su visita, sobre todo si proviene de tan nobles personas.
Hoy el capítulo de las frases está dedicado por entero a don Manuel Lizana Esteo.

Manuel Lizana (en la foto) nos muestra su mejor cara

Manolo Lizana es el Nietsche de las frases, o mago de las frases (También reciben el calificativo de mago de las frases Gerardo y Paco Linares) Todo aquel que no se ría con estas frases, debería buscar la ayuda de un especialista. Por cierto, si buscas Manolo Lizana en google, el blog sale como primer resultado. ¡Victoria, don Manolo, victoria! Vamos a proclamar la palabra de Manolo Lizana. Son un poco fuertes, con lo que menores de edad y sensiblones deberían abstenerse de leerlas.

“No sé porque vais a tener que admitir que sois gays, es como si alguna aquí me dijera: Soy ninfómana”
Manolo Lizana

“¿Por qué tengo que negociar contigo, mi lacayo, mi inferior?”
Manolo Lizana

“Yo conocí a ESTHER ARROYO. Una vez incluso me senté en un bar en la misma mesa que ella”
Manolo Lizana

“Puta mierda”(murmurando)
Manolo Lizana

“¡Una mierda!(Gritando)
Manolo Lizana

“Si además de copiar, me dais argumentos para tratar de convenceros de que lo que hacéis está bien, sois más mierdas todavía”
Manolo Lizana

“¿Por qué tengo yo que satisfacer tu necesidad de cotilleos…rastrera y…?”
Manolo Lizana

“¡Es que el protagonista soy yo, me cago en Dios, que soy el profesor!”
Manolo Lizana

“Yo estoy pensando que es una actitud a mala fé, en plan terrorista, intentando dinamitar mis clases”
Manolo Lizana sobre la actitud de Blas

“¡Eh, que Blas es un impresentable, pero no es el único de la clase”
Manolo Lizana

“Podéis seguir demostrando vuestra inutilidad”
Manolo Lizana

“Las alucinaciones cuando tenéis fiebre o consumís droga…Vamos, tenéis experiencia vosotros en esas cosas…”
Manolo Lizana

“Te daré una oportunidad más para que vuelvas a hacer el ridículo”
Manolo Lizana

“Efectivamente, pero Spiderman no es Dios”
Manolo Lizana

“Vamos a ver, a vosotros sí que os han tomado el pelo que os han metido un examen de matemáticas a la hora de filosofía, así que no me deis por culo”
Manolo Lizana

“Es ponerme a hablar y ya estáis empezando a emitir sonidos absurdos”
Manolo Lizana

“Bueno, me habría gustado explicarlo de otra manera, pero os van a dar por culo ya hoy”
Manolo Lizana

“Total, que una vez que visteis que no podíais perder la virginidad, dijisteis: Pues vamos a hablar de Dios”
Manolo Lizana

“Cuando tengas ciertas tentaciones de exhibir tu ingenio, piensa varias veces: No es ingenio, es idiotez”
Manolo Lizana

“Los mamíferos son los animales que maman, es decir, los mamones”
Manolo Lizana

“Alguno lleva muy mal esta Semana Santa y necesita una sobredosis pornográfica”
Manolo Lizana

“Alguno lleva muy mal lo de esta semana de abstinencia (refiriéndose a la Semana Santa). Bueno, semana, y días, años, decenios”
Manolo Lizana

“¡Ay, coño!”
Manolo Lizana

“Es como una composición de Mozart” (Se ríe él sólo y obtiene murmullos de asombro de la clase)
Manolo Lizana

“¡MIRA, CALLAOS YA, COÑO! ¿QUÉ OS HAN DADO HOY?”
Manolo Lizana

“Vuestros ocios, vuestras adicciones y vuestros vicios no me importan en absoluto mientras se desarrollen fuera del instituto. Puedes ir si quieres al ginecólogo o a ejercer la prostitución. PUEDES HACER LO QUE QUIEEEEEERAS, no me importa en absoluto. La noche antes del examen te la puedes pasar mirando una maratón de Pokemon Advance. PUEDES HACER LO QUE QUIEEEEEERAS, no me importa en absoluto.”
Manolo Lizana

“¿Pero vosotros sabéis lo poco que me importa eso?”(Con profundo desprecio)
Manolo Lizana

Las frases de

2007-05-27T00:17:00.000+02:00

Aida ("si te dice que es acido,y pones que es BASICO es que no lo estas leyendo") y Juan Diego ("Señores no quiero ver a nadie aquí, cada uno a su clase y los que vayan a pagar, vamos!! que en eso se tarda dos minutos; no quiero ver a nadie aquí, por no ver, no quiero ver ni al Sol") se unen al olimpo de Las Frases Célebres. Esta semana nos metemos ya de lleno en 1º de Bach, donde el nivel sube aún más y destacan Paco Linares , Manolo Lizana y Gerardo (a estos dos últimos habré de presentar). Dar las gracias a Juan Diego, que apuntó frases durante los meses que duró mi crisis, en la que me negué a seguir cogiendo frases. Disfruten como las disfrutamos nosotros escuchándolas y yo apuntándolas. Estas traen acotaciones (en plan Antonio Buero Vallejo), para ayudar a comprender las frases.

“¿Qué prefieres: Un compás malo o que tú seas un bruto?
Gerardo.

“¿El catecismo y eso no? Los mandamientos…”
Gerardo interesándose por la materia que tratamos en la asignatura de religión.

“¡Joder!¡Vaya putada!”
Gerardo al darse cuenta de que tiene hora los viernes a sexta hora.

“Séptima: a comer”
Gerardo dando los horarios.

“Tú que eres un hombre de campo como yo”
Paco Linares dirigiéndose a mi socio.

“Empiezas a charlar contigo mismo y claro…”
Gerardo ridiculizando a Blas ante toda la clase.

“Tener que callaros a vosotros…vergonzante”
Paco Linares soltándonos una señora reprimenda.

“Estáis copiando o mirándome a mí, lo guapo que soy”
Paco Linares

“Estos problemas que yo os mando no tienen ni gato encerrado ni nada encerrado”
Paco Linares

“El mío es catalino, catalino”
Paco Linares

“Mira, tenemos bichitos aquí. Vamos a matarlo, no vaya a regenerarse. Yo creo que tiene una familia y ha salido a buscar comida. Hemos cometido un asesinato, pero bueno.”

Paco Linares

“Te sale inglés de los montes”
Cristina

“Yo lo hago aplicando lo que he aprendido a lo largo de mis años de experiencia”
Gerardo

“¡Me ponéis trampas!"
Virginia, tras tropezar con la mochila de un alumno

“Podéis hacer lo que queráis, siempre que sea legal y no moleste a los demás”
Juan Ramón

“Ni os voy a decir cuánto me mide, ni os voy a decir cuántas posturas sé practicar, ni os voy a decir si alguna vez he tenido la tentación de hacerlo con animales”
Manolo Lizana

“¿Blanco y botella con b? No, con leche”
Paco Linares

“No considero que nadie sea malo, si no que no se da cuenta de lo malo que es”
Manolo, sustituto de Sole.

“Ese capítulo me lo perdí de Barrio Sésamo”
Manolo, sustituto de Sole, frustrado ante la imposibilidad de resolver la suma 2+2.

“Si vais los cuatro, quiere decir que entre los cuatro sumáis una neurona”
Manolo, sustituto de Sole, a cuatro villanos a la caza de una tiza.

“Quiero los compases afilados, igual que los mosqueteros”
Gerardo a sus discípulos, al ver el precario estado de sus compases.

“Yo quiero que la estrene Alberto, porque quiero algo de Alberto”
Paco Linares, presumiendo de maquinilla nueva.

“Jesús, tú que eres el que menos habla, ¡¡cállate!!”
Paco Linares.

“Esto es entrenar la letra, imaginaos que estáis entrenando para un partido”
Ejemplos de Cristobalina (I)

“Imaginaos que los bytes son como los litros de leche”
Ejemplos de Cristobalina (II)

“Así, hasta el infinito y mucho más, como Buzz Lightyear”
Manolo, sustituto de Sole.

“Yo pensaba darle libertad a mi mujer, le iba a hacer la cocina muy grande”
Manolo, sustituto de Sole, en ausencia de la única chica del grupo.

“Al próximo que aplauda le aplaudo yo la cara”
Manolo Lizana.

“Lo que significa que vuestra opinión no me importa una mierda”
Manolo Lizana.

“Los que visualicen eso irán para arquitectos y los que no irán para peón de albañil”
Gerardo vaticinando el futuro a sus discípulos.

“Esto es p (p’’) prima segunda, y esto es p prima hermana”
Gerardo llevando al plano familiar el universo de las matemáticas.

“Que levante la mano el que falte”
Gerardo

“Voy a sacar el látigo y la fusta y os vais a callar”
Gerardo

“¡Alberto eres un bruto, bruto, bruto, bruto, bruto y lo haces todo BOOM BOOM BOOM BOOM BOOM!”
Sole desbocada con las barbaridades de Alberto.

“Le ha entrado la gripe de las gallinas para no venir al examen”
Gerardo bromeando con un asunto de sanidad nacional.

“Jesús no va a tener problemas en el curso a no ser que la novia le dé mucha caña”
Paco Linares.

“La verdad es que no hizo falta sacar la porra”
Paco Linares narrando cómo fue la guardia en la farmacia de su señora.

“Jesús, en el examen yo soy tu mano y hago lo que me digas”
Gerardo.

“Hay que ponerle una vela al santo de cada uno”
Gerardo ante la proximidad de un examen complicado.

“Lo que diga aquí el Sheriff es lo que hacemos, el sheriff del condado”
Paco Linares mostrando su subordinación al jefe de departamento, Paco Viseras e iniciando la leyenda del Sheriff.

“Me preguntaste una cosa que se me cayeron los palos del sombrao pa’ bajo”
Sole ante barbaries de alumnos.

“¡Ay! Carlos Torres, ven pa’ ca que te majo”
Sole.

“Qué asco de exámenes hacéis”
Sole mostrándonos su afecto.

“Eres un alumno ejemblas, no ejemplar”
Gerardo.

“En mis años buenos no aprobaba tanta gente”
Gerardo, alias el duro.

“Hasta que no toque el timbre no sale de aquí ni Dios”
Gerardo

“Un tío al que yo amenacé de muerte, y aún así me sigue amenazando…”
Manolo Lizana bregando con un alumno.

“Vuestra huelga es una convocatoria de MIERDA (con sentimiento)”
Manolo Lizana oponiéndose a actitudes sindicalistas.

“Soledad, estás poniendo demasiado”
Sole, a sí misma.

“No tienes por qué, imbecil”
Sole, a sí misma.

“Tenéis que estudiar todos los días, o es que no veis al Real Madrid y al Barcelona que entrenan todos los días”
Ejemplos de Cristobalina (III)

“O sea, procura que no se me crucen mucho los cables”
Sole, en un arrebato de furia

“Un pimiento más otro pimiento es igual a dos pimientos”
Sole explicándonos un complicado tema del temario de 1º de bachillerato.

“Con los cuatro sentidos conmigo, no, seis, miento (piensa) el otro os lo inventáis”
Sole requiriendo máxima atención.

“No es lo mismo meter un tornillo pa’ dentro que sacarlo pa’ fuera”
Paco Linares explicando el producto vectorial.

“Como el chiste no me haga gracia, te pongo un negativo”
Gerardo sentenciando.

“Siete años desde que el Blas hizo la comunión, siete años desde una catástrofe”
Gerardo.

“Alejandro, no seas tan…, bueno vamos a seguir con otro tema”
Paco Linares.

“Primero tenéis que apoquinar y después doy las fotocopias”
Gerardo dejando claras las reglas de su juego.

“El otro es que no me suena, y si no me suena es que no existe”
Paco Linares.

“Si se os olvida con diecisiete años, cuando tengáis cuarenta años vais a tener Alzheimer prematuro”
Javier, sustituto de Virginia.

“Vale que comas chicle, pero al menos deja de hacer pompas de dos metros de diámetro”
Javier, sustituto de Virginia.

“Lo dividimos en tres y luego…Nos encomendamos a la virgen de regla”
Gerardo mostrando a sus discípulos el arte de la buena escala.

“El padre de Alberto tiene tres hijos, y yo tengo uno; reconocido”
Paco Linares.

“Ustedes sabéis lo que hace el Madrid y el Barça durante la semana: entrenar”
Ejemplos de Cristobalina (IV)

“Y entrenar no es sólo jugar el partido del domingo”
Ejemplos de Cristobalina (V)

Las ligas de mi morena

2007-05-22T17:22:00.000+02:00

Que diría mi socio.
Con esto creo que termina 4º de ESO. Disfrutadlas, rufianes.

“¿Quieres que te cuente más cosas? ¿Quieres hacer los deberes? Contesta primero a la segunda pregunta je, je, je”
Juan Ramón
“Le voy a hacer parar más que un burro harto de paja”
Paco Linares
“Yo, a los libros, les discuto mucho”
Amparo
“Aquí ya está lloviendo sobre mojado”
Amparo
“Vamos a ver qué dice la RAE”
Amparo (una de mis favoritas)
“Bienvenidos, bien hallados”
Amparo
“En clase hay que estar en tensión, ¡en thriller!”
Paco Linares (ésta no tiene desperdicio)
“El hidrógeno sería aquí el garbancito negro del cocido”
Paco Linares
“Hoy tengo aquí al dúo Sacapuntas”
Paco Linares
“Porque si nosotros quitamos ese electrón de ahí pues, obviamente, ya no estará ahí”
Paco Linares
“¡Razonáis todos igual!”
Amparo
“Es que si lo digo, luego me lo dices”
Amparo
“Supongo que habría más falsas, porque yo tengo esa tendencia a mentir”
Cristina
“Yo entiendo que sí, puesto que nadie dice nada”
Cristina
“Vamos a oír a Sara, no vamos a dejarla sola”
Amparo
“Yo ya estaré vieja”
Amparo
“En la oraciones hay que ser muy ambiciosos: Todo para uno. Y egoístas al máximo.”
Amparo
“Yo soy reacia a hacerlo”
Amparo
“Cuando seáis padres, pensad bien el nombre, porque puede ser una losa que les marque toda su vida”
Amparo
“¡Alberto, caligrafía!”
Juan Ramón
“No, no recuerdo. Tengo amnesia”
Amparo
“¿Síiiiiiiiiiiii? ¿Síiiiiiiiiiiiiii? Pues no, no tiene cobertura”
Sole
“Parezco la azafata de un “deso” de boxeo”
Cándido
“Si no qué, ¿Que aquí venimos de picnic?
Juan Ramón
“¿Vosotros creéis que con esta cara que tengo de café con leche he estado en la playa? ¿Creéis que con esta piel de color lácteo, así, fluorescente, he estado en la playa?”
Juan Ramón
“Yo estuve en el ejército…Era artillero”
Paco Linares
“Como dicen en el Ejército, si no te sabes la tabla periódica, estás ‘asfixiao’ ”
Paco Linares
“Eres más fino que el coral”
Paco Linares
“Además, tenía un nombre muy gracioso. Se llamaba, creo que era, Valeriano”
Paco Linares
“Chupa del frasco, carrasco”
Olga
“Me queréis hacer caso aunque sólo sea una vez en vuestra vida?
Olga

Mi Juan Diego se me ha hecho grande

2007-05-08T21:14:00.000+02:00

Hace nada, aún le daba de comer en Tarifa, le cambiaba su ropita, y ya participa en su primera 101. Cuídate, Juan Diego. Esos rufianes han escrito mal tu nombre pero que no te importe, ¡a dejar el pabellón de los hijos de Ordoñez bien alto!

2007-05-05T15:57:00.000+02:00

A continuación una nueva remesa de Frases Célebres ,recién salidas del horno,y éstas ya de 4º de eso, que es cuando para mí las frases alcanzan su punto álgido, y llegan al nivel MVP que es más o menos el que han mantenido hasta ahora, con alguna que otra irregularidad pero más o menos un fantástico nivel. Pronto vendrán las de 1º y las de 2º, con Rita sonando fuerte para ser la rookie del año.
En estas nuevas frases que a continuación les presentamos, notarán que ciertas personas cobran especial protagonismo, como Cristina, nuestra tutora en 4 y 1 y profesora de inglés, y que este año no sé donde anda.
Juan Ramón, historia y ética, pero eso ya son palabras mayores y harían falta muchas letras para describir a esta gran persona.
Amparo, Defensora acérrima de la RAE, y mecenas mía (Es una pena no disponer de fotos de esta gran persona)
Paco Linares, director del centro, rey del área de física y química, eso sí por debajo del sheriff. De este hombre dispongo de una foto. La pondré porque adquiere gran protagonismo en las frases, además de cargarlas de ingenio y cultura general.

A continuación (3) lo verdaderamente importante, sin más, que tengan un buen taco de frases:

“Este examen ha sido como un espejismo”
Amparo
“Estoy gritando, eso es mala señal”
Cristina
“A la mínima, no sois personas mayores”
Cristina
“Yo la puedo decir así, coloquialmente hablando”
Amparo
“¡Bup, bup! ¡Pío, pío!
Amparo
“Total, que si yo dijera temática se podría poner la temática a la pregunta de la temática”
Amparo
“Da gusto escuchar a Iñaki Gabilondo en la radio”
Amparo
“Despacito y buena letra, como diría Antonio Machado”
Amparo
“Tengo conmigo todas las de la ley”
Amparo
“Mi chiquillo… ¡es una gracia en la casa!”
Amparo
“Hasta que digo ¡Hasta aquí! ¡PIM!”
Amparo
“Pues que venga su papá, que examino a su papá”
Amparo
“Eso es que estoy descentrada, porque no os calláis y estoy desconcentrada”
Cristina
“¿Se la vas a sacar o qué?
Cándido
“El tiempo es nuestro mayor enemigo”
Paco Linares
“¡Muy bien, Antonio! ¡Eso está estupendo, puñeta!”
Juan Ramón
“El título del tema es el tema 10”
Juan Ramón
“Para frasear la frase”
Cristina
“Francia, que está aquí de color…de color…mmm…de color…pero ¿¡Qué color es éste!?
Juan Ramón
“Este ejercicio me gusta”
Cristina
“Por la cariópida, como dice mi hermano”
Juan Ramón
“¡Lectura! ¡Lectura de biblioteca!”
Amparo
“¿Adonde vas, con mantón de manila?”
Sole
“¡IEEEE! , ¡IEEEE! , ¡IEEEE!”
Sole
“¡EGGGG! ¡ME HE EQUIVOCADO!
Sole
“Eso es lo que hemos visto desde el principio de los tiempos”
Cristina
“Te estás poniendo un poquito tontuelo”
Cristina
“¡Señor Cantalejo!
Paco Linares
“Yo siempre digo: niños desobedientes”
Amparo
“Pues puse cole porque no me cabía colegio, porque yo no acepto esa forma”
Amparo
“Sara, Barcelona con b mayúscula, aunque seas anticatalana (je, je, je…)”
Amparo
“Sería conveniente que no me interrumpierais más”
Cristina
“Sergio, Sergi”
Paco Linares
“Siempre hay un Pedro Cantalejo de turno”
Paco Linares
“¡Cuánto cuesta todo! ¡Incluso el cine!”
Paco Linares
“Haré un estudio, y cuando vengáis dentro de unos años os diré a cada uno: Este es tu homónimo”
Paco Linares
“Del espacio yo no sé nada, porque nunca he estado yo ahí”
Amparo
“Estoy haciéndome la tonta”
Amparo
“Corréis como pollos sin cabeza”
Jose Andrés (hágase la liesson en el nombre)
“CHUUU, CHUUU”
X
“¡YUGO, YUGO YA, YA!
Jose Andrés
“Yo digo muchas bromas, no me hagáis caso”
Cristobalina
“Cosillas de señoras”
Paco Linares
“¡Vamos a crear silencio!”
Amparo
“Pan con pan, comida de tontos”
Paco Linares
“Hoy estaré atento a Ardales City”
Paco Linares
“Haced los problemas y echadles colonia para que huelan bien”
Paco Linares
“Como vosotros sois gente de campo…”
Amparo
“Vamos, que estamos perdiendo tiempo y dinero”
Jose Andrés
“Ni Goku hubiera hecho lo mismo”
Jose Andrés
“Yo os dejo hablar, porque es lógico”
Amparo
“¿Me estoy rallando, no? Parezco queso pa’ los macarrones”
Juan Ramón
“A mi me gustan los de salmón”
Juan Ramón
“A mi me resulta gracioso, yo que sé (dicho con ingenuidad y picardía)”
Juan Ramón
“Yo es que me descuajeringo de risa”
Juan Ramón

Atentado terrorista

2007-04-25T22:52:00.000+02:00

Fuente: Agencia Efe

"Parecía imposible, pero volvieron a actuar.

Los ya tristemente archiconocidos integrantes
de la organización terrorista CAFÉ (Confederación Anticomunistas a Favor de la Estimulación) volvieron a actuar. Si bien pesaba sobre ellos la orden de búsqueda y captura y se les suponía por una de las islas del mar Caribe, hicieron acto de presencia en un centro de reclusión para adolescentes en Campillos, provincia de Málaga.

La banda que se hiciera famosa en los sucesos de Tarifa de Febrero del presente año, Se personó en el citado centro y tras atrincherarse con un artefacto y llevar a cabo las acciones terroristas desaparecieron sin dejar ni rastro.

Afortunadamente, no hay que lamentar daños personales

Según testigos presentes, iban encapuchados y parecían violentos.

"Sí, bueno, yo les dije que si me daban un poquito de café y me mandaron al cuerno-asegura Antonio Martín, de 17 años y ganadero afincado en la zona-Posteriormente, cuando regresé con dinero, me dijeron que el café ya se había acabado.

"Ché, boludo-nos cuenta Antonio M. G., mayor de edad y argentino hostelero afincado en Campillos que posee el monopolio campillero-mirá que les dije que no lo hicieran, y lo hicieron, entonces me pidieron así como asucah para echarle al cafesito ¿viteh?, e hice lo que mejor se me da: ¡Les ofrecí un monta y pedalea!"

Sólo una huella en todo el recinto

En cuanto se presentaron los periodistas, las autoridades salieron a informar a los medios.

" Bueno, ehh, sólo había una huella de café en el suelo. Pero ya la hemos analizado y podemos afirmar que se limpió con una rueda de una silla de ruedas, probablemente del calibre 28. Esté atenta la población civil, porque están muy organizados y no tienen escrúpulos. Han agredido a ancianitas vertiéndoles café hirviendo en la cara cuando ellas pidieron socorro para cruzar la calzada. Si los ven, contacten con nosotros-Fueron las palabras del Jefe de la Policía John Smith Correro.

Inmersos en un proceso de reforma

La distinta composición de la banda en este nuevo golpe hace pensar que está reorganizandose y captando adeptos. Si bien se echó en falta a un viejo conocido de las autoridades, Wachín "el ardaleño", testigos afirman haber visto a otro integrante que según las descripciones podría ser Gomesy, un viejo latin-lover y seductor venido a menos, que tras el romance con varias personalidades octogenarias de la TV y estar detrás de sus asesinatos para hacerse con la herencia, podría haberse pasado al terrorismo.

Así pues, para ayudar a las autoridades, adjuntamos fotos de los terroristas.

Wachín el ardaleño, en su primera comunión. ES PROBABLE QUE HAYA CAMBIADO CON LOS AÑOS, LAMENTABLEMENTE ES LA FOTO MAS RECIENTE DE LA QUE DISPONEN LOS ARCHIVOS POLICIALES

De izquierda a derecha, Burto, el pelanas, JuanD el tranquilo y Jaime, el Jaime. Este último es probablemente el cabecilla de la banda.

Fran, el más extravagante del grupo probablemente y familiar del ex-mafioso Cucharero, que sería quien le proporcionara semejantes peinados.

La última incorporación de la banda, Gomesy.

Si ven a algunos de los anteriormente mostrados, o poseen alguna información de interés no duden en contactar lo más pronto posible con los cuerpos de seguridad del Estado.

A la espera de que Jaime

2007-03-29T21:42:00.000+02:00

envíe los papeles a la SGAE para poder cobraros de forma altruista por leer mis frases, os pongo una remesa nueva de 3º aún. Pero no leedlas mucho ni las pongáis en otro sitio que por los derechos de autor os corto lo que os haga falta y no se pueda cortar.

“Ojalá fuésemos todos unos Don Quijotes”
Villoslada
“Vamos a dejar de abrir tanto la boca, que se nos pueden meter moscas”
Mª José
“¿Y a mí que me cuentas?”
David
“Si piensas mal, lo entenderás”
Mª José
“¿Crees que me las vas a dar con queso?”
Villoslada
“¿Soy tonta? ¿Soy tonta?”
Villoslada
“¡Que no cunda el pánico! Don’t panic!”
Ana I. Medina
“Menos mal que ya se acaban las clases, porque si no yo voy a acabar mal de la cabeza”
Ana I. Medina
“Curro, no te enteras ni de tu letra”
Villoslada
“Aquí ha habido una escapada masiva”
Villoslada
“Me gustaría hacer firmar al alumno para que conste que lo ha recibido en mano”
Villoslada

Frank Zappa

2007-03-29T21:29:00.000+02:00

Me acabo de poner esta tarde a escuchar cosas de este hombre, Frank Zappa desafortunadamente ya muerto.

Lo recomiendo (Peaches en Regalia es para entrar en trance) y de disco Hot Rats aunque ni lo he oído.

El caso es que me recuerda a Satán.

¿Será la vicodina?

Airbus

2007-03-27T17:05:00.000+02:00

Maqueta cortesía de Juan Diego (ingeniero jefe), Jesús (sin comentarios), Antonio Morillo (inversor, financiador, productor y el del taco) y Alex (soltero)

Os diré, para que no os confundáis con el realismo que presenta la maqueta, que no es un avión real (podéis fijaros en la ventana posterior). Y tampoco es un montaje, aunque hay que reconocer que parece una foto de un avión auténtico.

Y ésta, dedicada a Alberto y a mí.

¡Qué coño, y a Blas también!

Pero, ¿por qué?

2007-03-26T20:41:00.000+02:00

Por que sí, y vienen más frases. Éstas aún de 3º de ESO. (Hace 4 años)

“Pero si me habéis dicho que ya lo hemos corregido. ¡Me estáis mintiendo!”
Merluzo
“Yo, cuando puedo, pienso”
Mª José
“La composición es el tema del tema”
Gerardo
“Hay cosas más importantes por las que llorar”
Mª José
“¡Shhh! Creemos una situación de biblioteca”
Amparo
“Yo tenía una cobaya y una ratita de indias. Las dos murieron de viejecitas”
Villoslada
“Yo no soy fija, me muevo”
Mª José
“Las perífrasis que yo ponga serán perífrasis”
Villoslada
“Tiene gracia, porque en las soluciones de faltas de ortografía pone como faltas de ortografía cosas que no son faltas de ortografía”
Villoslada
“Yo soy de Córdoba y tengo que venir a trabajar aquí. ¿Qué he hecho yo para merecer esto? (Con voz y pose trágica)”
Ana I. Medina
“Últimamente, el Madrid no gana nada”
Ana I. Medina
“Fui a un restaurante chino anoche y comí pizza”
Ana I. Medina
“Parecéis un rebaño de animales raros. Parecéis una estampida de elefantes”
Ana I. Medina
“Las preguntas las voy a preguntar, valga la redundancia”
Ana I. Medina
“Esto es para morirse”
Ana I. Medina
“Me he quedado paralizada”
Ana I. Medina

Frases Célebres

2007-03-16T23:22:00.001+01:00

Lo primero, amigos, advertiros que leer esto os quita un tiempo magnífico que podríais emplear en lupaland con sus maravillosos ejercicios de fisica y problemas de selectividad.
Vayamos al grano (no el de Aleixandre) Inauguro en este momento una nueva sección que debería tener éxito, ya que si esto no os gusta, tendré que abandonar mi blog y entonces os darán por culo ;) (perdonad mi lenguaje soez y bárbaro, pero es que soy de pueblo)

Allá por el año catapúm, a un joven Francisco le dio por oir a los profesores, y se dio cuenta de las maravillas que soltaban, maravillas que caían en el olvido. No pudiendo permitir tal afrenta al conocimiento, decidió plasmar por escrito las ~~barbaridades~~ grandes palabras con las que nos deleitan profesores.
Concretamente, era el año 2 d P.L. (Después de Paco Linares)Yo estaba en tercero de la AQUELLO y ahora estoy en 2º de J.S. Bach, y afortunadamente ~~sólo he repetido siete veces~~ no he repetido ni una vez. Empezaré con las primeras frases. Los que poseáis mayor Coeficiente Intelectual (véase Blas) podréis apreciar una gran evolución en la naturaleza de las frases. Si bien las primeras pueden considerarse filosóficas, y de hecho ese era mi proyecto original; las frases fueron degenerando y llegando a ser en la mayoría de los casos, patéticas y que dan vergüenza ajena. Aún así no pido disculpas, al que no le guste que no las lea. ;)

“Si no haces nada, el tiempo se te hace eterno”
Bernabé
“Si os portáis bien, os dejaré salir antes”
Bernabé
“Ana, Ana, estás aburrida y si estás aburrida y no haces nada, seguirás aburrida”
Bernabé
“Los que no hagan el examen pueden hablar en silencio”
Merluzo
“Os aviso: voy a estar todo el rato de pie”
Merluzo
“Atención: Cuando dije que iba a estar todo el examen de pie, dije un embuste”
Merluzo
“Esto es…esto es… ¡Vaya!....¡¡¡TREMENDO!!!
Merluzo
“Treinta y tres no es primo. Mira: Tres por once igual a treinta y tres. ¿Lo ves?
Merluzo (Dedicada a mi gran amigo Alberto)
“Veo que estáis pegados. Así os va a costar trabajo aprobar las matemáticas”
Merluzo
“Atención: Faltan cinco minutos para que acabe la clase, que son trescientos segundos, lo que significa que aún no ha acabado la clase”
Merluzo
“Yo se lo cuento a mi abuela, y sufre”
Mª José
“Sí, es verdad. Soy una mala profesora. Soy mala e inhumana.”
Mª José

Reacciones de la gente cuando te ve la esvástica Nazi en el MSN...

2007-03-09T23:55:00.000+01:00

...aún cuando saben de sobra que no tienes de nazi ni el flequillo. He omitido los nicks de la gente para evitar "problemas legales" pero no es muy difícil suponer que son personas distintas. ¿No? Supongo que tampoco hara falta que explique que el que no lleva asteriscos soy yo.

* dice:
y tu nazi

* dice:
hitler estaba bueno
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
O.o ¬¬

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¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
uh!
** dice:
que haces con eso tio
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
que pasa
** dice:
por favor¡¡
** dice:
me vas a hacer que no te vuelva a hablar
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
¿Por que?
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
Viva Hitler!
** dice:
jejeje tas mal tio

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***dice:
vaya mierda
***dice:
y me pones esa mierda
*** dice:
de foto
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
que pasa?
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
eh?
***dice:
como no lo kites la mierda de la foto cuando te vea te encasketo una torta ke recordarsa no aver puesto esa fotot

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¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
que haces
martin dice:
jaja
martin dice:
k aces esa foto
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
que le pasa?
martin dice:
por k la pones
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
Aburrimiento
martin dice:
es lo tipico de k es una religion
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
pero que dices?
martin dice:
si tio
martin dice:
no sabes k ese signo antes de k lo usaran los nazis lo usaronunas religiones en asia
martin dice:
varias reliones
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
si
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
indias
martin dice:
y ay pves k lo llevan y dicen k es de eso
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
Ya se te fue la cabeza
¡Oh, en Tarifa! El trance del guitarrista - Los sueños locos dice:
Tienes aún anestesia en la pata o algo?

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Esto ha sido todo por hoy amigos, sé que debí hacer el experimento a otra hora más concurrida pero me importa un pimiento.
Hasta otra.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Wow!

2006-12-23T14:48:00.000+01:00

Wow!, se me había olvidado que podía hacer esto!

Londres

2006-08-14T19:10:00.000+02:00

Steve Nash. Baloncesto Y Pacifismo

2006-01-29T00:44:00.000+01:00

Nash, el nuevo rey del desierto de Arizona
El altruista y comprometido base canadiense conduce a los Suns de Phoenix a lo más alto de la NBA
FABRICIO GIAMPERI - Miami EL PAÍS - Deportes - 07-01-2005
Steve Nash no sabía dónde se metía el día en el que apareció en el partido de las estrellas de 2003 vistiendo una camiseta contraria a la intervención estadounidense en Irak, en la que se leía "No a la Guerra, disparos por la paz". El Almirante David Robinson le invitó cordialmente a regresar a su país, Canadá, los hinchas del que entonces era su equipo, Dallas Mavericks, amenazaron con cancelar sus abonos de temporada y los periodistas texanos iniciaron una campaña contra él. Lo sorprendente no fue la reacción de los hinchas y la prensa, sino que el perseguido fuera Steve Nash, base ahora de los Suns de Phoenix, un jugador que siempre ha evitado cualquier contacto con los medios de comunicación y cuyos escarceos con la fama se reducen a sus amoríos con la ex Spice Girl, Gerri Hallywell y la actriz Liz Hurley.
Steve Nash (Johannesburgo, 1974) se ha convertido en el nuevo rey del desierto de Arizona, donde ha llevado a los Suns a resurgir de sus cenizas y a situarse líderes de la durísima conferencia Oeste con 28 victorias y 4 derrotas. Su impacto en Phoenix, donde llegó este verano, sólo es similar al de Shaquille O’Neal con Miami Heat. El estilo un tanto kamikaze de Nash ha impregnado de velocidad al joven conjunto de Phoenix donde gente como Amare Stoudemire, Quentin Richardson y Shawn Marion se sienten arropados por un gran director de orquesta, que lidera la Liga en asistencias, 11,1 por partido, y aporta por noche una media de 15,5 puntos.
Sin embargo, a Nash le costó ganarse el respeto de sus colegas. A pesar de su 1,91 metros y 88 kilos de peso, los bases rivales tendían a menospreciarle. Cuando parecía un loco con el pelo largo persiguiéndoles sin sentido por el parqué, lo que en realidad hacía Nash era leer sus mentes. Con gran visión, valiente para entrar a canasta y excelente pasador, Nash se acabó asentando como unos de los mejores bases de la NBA.
La principal dificultad a la que se enfrentó Nash en su juventud, tras emigrar sus padres a Canadá, fue criarse en el lugar equivocado. A la Isla Victoria, frente a Vancouver, en la costa Oeste de Canadá, las universidades americanas la veían más cercana al Polo Norte que a la frontera estadounidense. Sólo una le reclutó, la de Santa Clara, donde su impacto fue inmediato. Y es que Nash siempre tomó el camino difícil. De pequeño era un excelente jugador de hockey sobre hielo, el pasatiempo nacional canadiense, y de fútbol, deporte que practicó su padre de manera profesional en Inglaterra y Suráfrica. Incluso se proclamó campeón estatal de ajedrez. Tras pasar dos años en el banquillo como tercer base de los Suns, por detrás de Jason Kidd y Kevin Johnson, Nash fue traspasado a Dallas, donde pronto se convertiría en el capitán de un vestuario donde cohabitaban cinco nacionalidades, una rareza dentro de la NBA.
Pero por encima de todo, Nash destaca por su modestia. Durante los Juegos Olímpicos de Sidney, la federación canadiense le ofreció un pasaje en primera clase a Australia, una oferta que rechazó. Prefirió viajar con sus compañeros en clase turista. Al finalizar los Juegos, en los que llevó a la selección canadiense a los cuartos de final, Nash otorgó anónimamente un cheque de 25.000 dólares, unos 20.000 euros, a distribuir entre sus compañeros.
De vuelta en el equipo que le eligió en el draft de 1996, Nash es el ejemplo de que sigue habiendo jugadores comprometidos con la ética del vestuario, que ponen el baloncesto por encima de los egos, un John Stockton que juega más para el equipo que para sí mismo. Si el premio MVP se entregara al jugador más valioso, ese debería ir a parar a las manos de Steve Nash.

Fichaje estrella

2006-01-25T16:16:00.000+01:00

Bueno, la verdad es que esta noticia la acabo de ver en Internet y como viene al cuento, pues aquí la he pegado.
Fuente: www.acb.com
Tras la mágica noche del jugador de Los Angeles Lakers, Kobe Bryant, el cual anotó 81 puntos colocando una marca histórica de puntos, éste ha anunciado su marcha de la NBA a otro equipo más modesto: El C.B. Campillos, que milita en la LBA.El jugador se incorporará al plantel campillero la próxima semana. Dado que el involucrado en el traspaso era una estrella de la NBA, el jugador campillero que ha marchado a completar la plantilla de los Lakers no podía ser menos. De este modo y lamentablemente, Campillos pierde a su jugador más emblemático y el que según el asesor de merchandising del C.B. Campillos, Marín , ha anunciado, era el que más camisetas vendía.Cañamero declaró a la prensa nacional que aunque estaba apenado por la marcha del pueblo que le vio nacer (nació midiendo 1.80 cm) también estaba ansioso por probarse el número 00, que a partir de ahora vestirá y sentirse el nuevo O'Neal con el que comparte numerosos parecidos.Por su parte, Bryant dijo que sería para él un lujo jugar en este equipo y que haría lo posible por asistenciar a todo el equipo, del que también dijo que sólo había oído hablar de Pelayo, Diego López y Jose, el talentoso base prodigio, y que deseaba asistenciar a Marín.Como el entrenador de Campillos dijo: Este nuevo jugador va a empezar en el banquillo y tendrá que ganarse el puesto sudando sangre. Cuando lo haga, que no será facil, le dará solidez a nuestra defensa y nos subirá los porcentajes desde la línea de 6.25

The Best Of Phoenix 04-05

2006-01-24T21:31:00.000+01:00

Bueno, este buen video a ver si alguno lo ve son los Highlights de Phoenix la pasada campaña.
Motivo por el cual salen JJ y Racheado Richardson. Que os guste y fijaos en el bailarín del centro del corro que hacen y también están bastante bien los pinchos tan bárbaros que hacen Stat Y Matrix
http://video.google.com/videoplay?docid=3141745906488128147&q=Phoenix+Suns

Votaciones All Star 2006

2006-01-24T17:40:00.000+01:00

Respuesta

2006-01-22T23:40:00.000+01:00

Hace tiempo preguntaba :
¿Por qué Tony Parker es tan afortunado y no tiene un pelo de tonto?
Creo que sólo contestó Mágico, el cual dio en el clavo.
Exactamente, no hay más que ver a su novia.
Eva Longoria, que tal vez la viera alguien en la serie de TVE "Mujeres deseperadas"
Os dejo que os recreéis la vista (va por ti mori) con ella:

Respuesta

2006-01-17T17:11:00.000+01:00

Anteriormente preguntaba que qué era lo que desayunaba Tim Duncan para ser lo que es.Es decir, grande, con dinero, todo un jugón, etc .

BUeno amigos, dejad de hacer lo que estéis haciendo y corred al Mercadona mñas cercano para apañaros vuestros Wheaties, el desayuno de los campeones.

Parecido Razonable

2006-01-17T16:56:00.000+01:00

Bueno, la sección que arriba indico(cuando digo arriba me refiero al título) no necesita más explicación.
El protagonista en esta sección no es otro que Clarence Weatherspoon, que militó en las filas de Philadelphia (Filadelfia) ,New York (Nueva York) y Houston (Jiuston) entre otros.
Fíjense a continuación el tremendo parecido entre el susodicho y la mascota de los Rockets

El Cucharero me echa de menos

2005-12-20T22:42:00.000+01:00

Bueno, a ver si alguien me puede aconsejar.
¿Debería cortarme las lanas o dejarme el pelo a lo afro?
JJAJAJA
Si por si acaso responde alguien, diré que le opción más votada la tendré en cuenta aunque tal vez no la obedezca jajajaj

Enigma e Incógnita

2005-12-16T17:20:00.000+01:00

Otra pregunta que me dejé antes en el tintero es: ¿Por qué Tony Parker no tiene ni un pelo de tonto y muchos (me incluyo) lo consideran un tipo muy afortunado?
Hala, a ver que se ocurre.

Enigma e Incógnita

2005-12-16T17:10:00.000+01:00

Bueno, se me ha ocurrido hacer esta "sección" para que los que entren a esta página puedan sacarse el máximo jugo a su cerebro y dar respuesta a una pregunta que yo plantee. Próximamente cuando haya comentarios suficientes (1, o 2, o cuando me de la gana mayormente), publicaré la respuesta auténtica. Que yo sepa, todo será de basket, me centraré en la NBA. Mi primera pregunta, ahí va:
¿Qué desayuna Tim Duncan de los Spurs, alias Siglo XXI, para ser tan grande y tan bueno jugando al basket?
A ver si alguien da con la solución

Pasado Oculto

2005-12-13T16:58:00.000+01:00

Bueno, en estas fotos de mala calidad que he conseguido tras años de investigacion se puede ver que Pelayo el bombardero del equipo de Campillos tuvo un pasado muy prospero, aunque no tanto como el de ahora. Lamento la mala calidad pero es que alguien ha querido destruirlas aunque se lo he impedido.¿Quién habrá sido el malandrín? Aquí en una etapa temprana, en la que empezó jugando para el Unicaja.Pero, debido a su extraordinario calidad, se fue a algo mejor (USA).El unicaja era poco para él

Considera el jugador con ams gancho de los globetrotters, fue el protagonista de la campaña de estos en su gira por inglaterraDrafteado por detroit, fue el jugador franquicia de la plantilla

Felicitar la navidad!

2005-12-10T23:36:00.000+01:00

Bueno, viendo la época que se aproxima, os traigo material para que feliciteis y deseeis lo mejor a aquellos que se lo merezcan. Y no seáis malos, como Marín u os traerán carbón.

Najera os dice: Feliz Navidad

Q-Rich, como sea igual repartiendo regalos que tirando triples, este año va a haber muchos regalos aunque no va a acertar ni uno

Vlade Divac en plan ¿rapero?

Sit down' Please'!

2005-11-25T19:33:00.000+01:00

Si,si,si,si,si,si,Sit down' please'

El día empezó prometiendo. Juandiego venía meándose y se relajó en una esquina. Nada más montarnos en el autobus sufrí un pequeño contratiempo. Prohibición absoluta de introducir latas en el pabellón asi que tenía que dejar los suministros en el autobús, con el consiguiente riesgo que eso conlleva (que Lucas ataque y no deje ni una). Pero había un fuerte aliciente:10000 gambas en juego, que serían para los primeros que se las comieran. LLegamos al pabellón tras presenciar un accidente al lado de lac arretera y más tarde otro a la entrada de Málaga en el que dos turismos chocaron entre sí justo a nuestra vera. Se me olvida decir que el viaje estuvo plagado de amenazas de Gómez a Cristal, amenazas a Alberto, tirones de pelo a Alberto(tambien Greñas) referencias a las técnicas de Latin Lover de gomez, etc.
LLegamos, no vimos ni el bigote una gamba, Alberto se pimpló la botella de agua na más llegar porque le quitaron el tapon los seguratas. Un energúmeno se lanzó al campo y un guarda lo detuvo que casi lo mata. Bueno, respecto al partido, Unicaja ganó son dificultad con un Garbajosa excelente y Un acertado Risacher y Daniel no estuvo, salvo un espectacular mate al final que podría decirse maquilló ligeramente todo lo que había echo mal antes.
Bueno, al salir y en el autobús nos rapeó un poco Carbonero con su Sit down' Please'! y levanto al autobús.
Regresamos a Campillos , Juandiego embarcó su camiseta en un letrero, la recuperó después y más de uno soñó con las animadoras rubias del Unicaja(sin duda, lo mejor)

Parecido Razonable

2005-11-21T21:25:00.000+01:00

¿Soy yo o este dandy le da un aire a Monsieur Lizana (Manolo, pa los amigos y no amigos también)?
Por cierto, es Jean Reno , en la película, León , el Profesional, donde interpreta a un asesino a sueldo.

Catetos en Capitol City (Cafres en Ciudad Capital)

2005-10-17T23:32:00.000+02:00

Crónica del viaje a Málaga
Bueno, intentaron impedírnoslo, pero no pudieron, y finalmente pasó. Nadie salvo nosotros se presentó para tan difícil misión. A los únicos, el Comando Orégano[cuyos integrantes son Francisco Gámez(yo), Alejandro Gómez (gome), Juan Diego Guzmán (juandi), Antonio Morillo(mori) y Alberto Viseras(berto)] se nos encomendó la misión de explorar fuera de los límites de nuestra villa, yendo a la capital , ya que hasta entonces sólo habíamos llegado a Teba, Ardales, Almargen, los Corrales y poco más. Bueno, al que lea esto, le pongo en situación:
8:05, Puerta del Instituto.Éste era el lugar de encuentro para el Comando, posteriormente, tendríamos que andar kilómetros a pie hasta llegar al punto en el que nos encontraríamos con el enlace, el cual nos daría los billetes para montarnos en un complicado invento que trataré de explicar a continuación:Se trata del tendido de dos largas cientas de hierro sobre las que se deslizan unas casitas unidas entre sí, ¡es maravilloso!
Llegamos a la estación situada en los límites de Campillos, la cual nos pareció desmesurada y muy grande, nunca habíamos visto algo igual.Pasaré a describirnos camino de la estación, valiente estampa que llevaríamos entre el frío (¡Qué rasca hasía niño!) y las pintas (hay que tener en cuenta que pensábamos sufrir alguna emboscada o robo en la capital con el fin de frustar nuestras expectativas de pasar un buen día, eso explica la seguridad que tuvimos que tomar):
Berto:Greñas peinadas, sudadera de los sixers, pantalones vaqueros, y un pequeño contratiempo:cojo, y reventado como todos pero el algo exagerado, ya que Cándido exige mucho pa sus pruebas y eso hizo mella en el estado físico del susodicho (del berto).
Gomez:Sin cartera ni ná, a pelo propiamente dicho, los billetes doblaitos en un bolsillito pequeño de los pantalones vaqueros a buen recaudo.
Juandi:Seguridad extrema, se escondió la mayor parte de su fortuna en el calcetín del pie izquierdo, creo recordar, y estuvo to el día en Málaga buscando un escondite para intentar sacar el dinero.
Mori:Con chandítal (por si había que salir a correr), mu decente y con su carterita.
Paco(Yo):Creo yo que ni haciéndolo a posta, vamos, mas bultos o bártulos encima imposible, me asomaban cosas por tos laos.Los bolsillos a reventar entre la cartera, que iba bien llena(de monedas, no de billetes, estoy más bien pobre) el móvil, que no saldríamos de Campillos cuando se apagó sin batería, las gafas y por si fuera poco el MP3, o sea que si pensaban robar a alguien porque pareciera que llevaba muchas cosas, sin duda ese era yo.
Llegamos a la "Station", Y ras montarnos en este extraño artilugio, que nos dijeron se llamaba tren, empezamos , como no a hacer el cafre, principalmente para no aburrirnos, principalmente porque no había nada mejor.(Era temprano, ibamos en un artilugio que jamás habíamos visto y mucho menos montado, y llevamos la cafrería en los genes)He aquí las fotos que nos hicimos para que nuestros compatriotas habitantes de Campillos vieran que había mundo exterior detrás de las murallas de Campillos.Estas son las fotos del "tren regional express" , como lo llamaban los intelectuales de la gran ciudad

En esta foto salimos gomez y yo, ni qué decir tiene el susto que nos llevamos cuando vimos que tras esos cristales por fuera se veían cosas moverse.Cada uno saltó asustado al suelo, cubriéndose la cabeza con ambas manos. Posteriormente fuimos acostumbrándonos a eso y tu ve que dar enormes muestras de valentía colocándome al lado de la ventana, aún a riesgo de perecer en el intento.

Aquí también el Mori, dando muestras de entereza tras colocarse junto a la ventana. Sin duda el acontecimiento más gracioso fue cuando pasando por la estación del Chorro, se subieron a nuestro vagón una pareja de guiris que dieron por culo al pobre revisor un momento pa pagarle el ticket(al parecer no entendían muy bien el español o no querían entenderlo).Tras eso, la mujer de la que desgraciadamente tenemos fotografías para demostrar que hay vida fuera de la Tierra(era muy fea, la pobre)(tampoco era pobre, llevaba bastante oro encima la condená) se sentó al lado del mori.Y, reacción en cadena:el mori pegó un respingo que poco más y llega al techo, el ale a mi lado empezó a partirse el culo y me contagió. Yo hacía todo lo posible por no reírme pero finalmente sucumbí a la risa. Miraba pa otro lado, por la ventana, metía la cabeza tras la cortina, pero todo fue vano. Tal vez la vieja inglesa no se diera cuenta, tal vez si se coscó, el caso es que no dijo nada. Por supuesto, el berto y Juandiego se reían un par de asientos más allá.

Llegada a la gran ciudad (Málaga):

Si la estación de Campillos era grande para nosotros, la de Málaga infinita. Explicaré nuestra reacción al llegar. Tenía que notarse nuestra reacción al llegar y que se viera nuestra procedencia. Para tal propósito habíamos diseñado una bandera y un estandarte pero se nos quedó en tierra, así que hicimos lo que habríamos echo en nuestra tierra:

Salimos del tren boquiabiertos, el pobre Juandi no sabía que en el tren había letrinas, así que se echó corriendo a las vías a mear. Yo y el Berto nos tiramos del tren al suelo a llorar dando a gracias a Dios de que acabara el viaje, en el que creímos ver visiones. Ni que decir tiene que estabamos ante una tierra tan nueva como desconocida para nosotros, el "Nuevo mundo", que la llamaríamos. Bueno, el ale ni espero a que el tren parara, como empezó a ver la estación a lo lejos decidio abrir la puerta con el tirador de emergencia y tirarse para llegar el primero. Cuando nos apeamos estaba esperándonos y bastante magullado. Y el mori nada más bajarse se camufló tras un banco ante la mirada atónita del personal de turno en la estación y empezó a apuntar con un arma ficticia a un trabajador que iba en un cochecito de esos automático para llevar los bultos de la gente por la estación. Como el propio mori dijo posteriormente:

-Me gustan los retos, así que quería un blanco en movimiento.

Tras salir de aquel edificio extraño y siguiendo la posición del sol nos orientamos y llegamos al VIPS, al parecer un bar de alli donde comimos.Situación real ocurrida camino del VIPS:Vemos a un negro en un banco.COmentario del juandi:

-Ése viene de saltarse la valla.(risas)

Según la carta que allí había el desayuno sólo costaba 3.15€, pero los desgraciaos nos cobraron 3.37, al parecer porque los precios no llevaban iva.Abajo muestro un ejemplo de progresión temporal.

Aquí esperando los platos que llevaban: huevos revueltos, patatas fritas, dos tortitas americanas y tiras de bacon que eran pa verlas de chicas que eran( parece que el bacon está carillo ¿eh?, desde luego esta gente por bacon no se arruinan)

El aspecto que ofrecía el rancho que nos ofrecían 50 bailarinas exóticas que desfilaron para nosotros en línea.

Bueno, para las tortitas nos trajeron un cacharrito muy curioso con chocolate(nos dineron que era caramelo, los muy estafadores) para las tortitas.Como podéis adivinar, empezamos a hacer el cafre.Cualquier cosa normal e inofensiva la podemos convertir en un arma para hacer cafrerías(momentos antes nos incautaron un salero con el que estabamos dando la nota) Por cierto, Alberto abusó del chocolate, y echó tantas toneladas del cacharrito en sus tortitas que llegué a dudar de que el artilugio ese tuviera fondo.Arriba podemos ver el estado en que se quedaron los platos tras el banquete.Bueno, me quedé con ganas de probar el superdesayuno, que incorporaba, entre otros un filete de ternera (para desayunar, ¿eh?, ¡Un filete de ternera para desayunar!)También dimos un poco la nota:El juandi empezó a hacer gala de sus eructos con camarera delante y todo. Ya íbamos a irnos cuando Alberto y yo vimos pa hacernos socios del club Vips, no era pa mucho.Pero era gratis, y claro, nos apuntamos, siempre solemos hacer eso.Si es gratis, bienvenido es.

Después fuimos al Larios, estuvimos deambulando por el fórum viendo equipaciones de basket principalmente y tenis y después fuimos al Corte Inglés.

Cuando lo pienso no se si reirme o llorar, en mitad del Corte inglés, no tuvimos nada mejor que hacer que ponernos a echarnos fotos, como la que se muestra abajo.La gente nos miraba extrañada y asustada, alejándose de nosotros así que ese día el departamento de ventas notaría descensos en las ventas correspondientes a los lugares por los que deambulamos(ahuyentabamos a la gente a medida que avanzábamos)Incluso un encargado salió a plantarnos cara viendo a ver si nos atendían, pero le dijimos que no necesitabamos su ayuda(y no la necesitábamos, a no ser que quisiera tomarnos fotos o salir con nosotros en una jajajaj)

Volvimos al Larios, comimos bocadillos en el pans & company, tuve casi que pelearme con el encargado(un gordo que ponía en su cartelito del nombre sr nosequeaez, pero era gracioso) porque se mostraba reacio a darnos una botella de meao de burra(Nestea) y un vaso usado de propaganda de pans y company, que el vaso tenía más culo que cuello.Bueno, gome no le gusto su nestea y tras un buche que escupió en la bandejita, dejó la botella en la mesa para que el encargado se la bebiera a gusto.Así que el mori me dio su nestea y tuve que ir toda la tarde con dos botellas de nestea encima y el vasito, que era chico. Fuimos a comprar al forum, el juandi se apañó sus i3, gome volvio al corte ingles a por su sudaderita de los spurs y el mori, el berto y yo, tras intentar echar una quiniela que no pudimos por llegar media hora tarde de las 3, volvimos a Urende, por peticion morillesca, para jugar como ya estuvimos por la mañana bastante rato allí en las maquinitas gratis, que siempre se atiborran de gente. El mori se apañó el Call of Duty , que por cierto tengo que ir un dñia de estos a instalarle porque no puede, y yo compre un peazo de juego, "La Gran Evasión", todo un clásico y tambien me fui con el berto a dar por culo al encargado de informatica pa que me buscara unos cables especiales. Después anduvimos un rato hasta entrar a ver torrente 3, que aunque es un películon, sigo pensando que la 2 es mejor. Y una pregunta para plantearse, mejor aún que la del sentido de la vida.¿Por qué en el cine hay siempre payasos que arruinan la película con comentarios soeces y bárbaros?(Hagan sus quinielas en los comentarios)Bueno, también diré que estuve toda la tarde pirateando máquinas de cocacola para intentar bajar el precio de los productos(Sí , es posible, casi lo consigo)

Camino ya de la estación para volvernos, la curiosidad nos hizo preguntar acerca de qué era unos extraños palos amarillos cn luces en las calles que se iluminaban.La gente nos dijo que eran semáforos y que regulaban el tráfico. Nos asombramos mucho cuando vimos tal invento:

En el tren para volvernos, el mori se quedo frito oyendo a los red hot chili peppers, y alberto, por miedo a ladrones, invento el siguiente mecanismo antirrobo, menos efectivo que un boli a butano:

Como gome se comió el ticket que era de ida y vuelta en la ida, y no tenía qué enseñarle al revisor, ideó el siguiente método para despistar al revisor.No se cómo, fue descubierto y tuvo que pagarle al revisor o recibir mil azotes. Eligió lo primero.

Ya llegando al pueblo nos recibieron como héroes, porque eramos los primeros que llegabamos de la capital vivos con noticias del mundo exterior.La gente nos hizo un camino de pétalos de rosas y nos lanzaban pan y vino, al grito de héroes, héroes. Al día siguiente, el jefe Pelayo nos consiguió audiencia para que le hablaramos del mundo exterior, a ver si merecía la pena conquistarlo.Y he aquí la crónica de este suceso acaecido el pasado sábado.

Guía para ser un heavy

2005-10-17T23:27:00.000+02:00

LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY (JEVI)
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo cona) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)b) una gorra de Iron Maiden*Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc.)2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón q no sean elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.4.-Consigue como sea los siguientes discos : Iron Maiden - "number of the beast" Helloween - "keeper of the seven keys I & II" Accept - "restless & wild" Metallica - "master of puppets" Manowar - "kings of metal" Baron rojo - "volumen brutal"Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos como si estuvieses en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué va el rollo):-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el unico auténtico que queda en Metallica" -"El black metal es ruido" -"El gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen mogollon" -"Mi rollo es el rock" -"Nunca me voy a cortar el pelo" -"Yo sólo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro) -"Pásame el canuto" ...........7.- Situaciones/AccionesSituación: Está sonando el Still loving you de los Scorpions Acción: levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).Situación: Está sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas a) simular los punteos con una guitarra imaginaria b) levantar los puños o hacer cuernos Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpidoSituación: Suena Metallica "master of puppets" Acción: lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"Situación: un punki te pide fuego Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación Acción: corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo asiSituación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN Acción: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEVI- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?- Tíralo...- Que lo tires te digo!!- Así está mejor, sigamos- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen.- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aun, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran:Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir? además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super... Master of puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas. Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the waterEl baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamosBreaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomoADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

(DEDICADO A LA MEMORIA DE JOSÉ ANDRÉS)
(Extraído del Blog de Pifpobal)

Merchandising

2005-10-13T18:18:00.000+02:00

Es la moda, la frase que más se lleva en el momento, el personaje más "cool" y popular del Instituto, el Sr Mokius, artífice de unas frases que están causando furor en toda España.Y claro, como no, tenía que salir el bendito merchandising. Aquí recojo una muestra de lo que podemos encontrar en Internet y en puestos en toda Málaga. Como podéis ver, hay todo tipo de complementos

El precio de estos objetos ronda entre los 100 y los 200 €, y ya quedan pocas unidades en el mercado, por lo que se estan convirtiendo incluso en objetos de coleccionista. Si eres de los pocos que aún no tiene la camiseta, puedes intentar conseguirla llamando a la Fundación Comando Oregano, al número 63 54274 423.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

La Bolsa Homicida

2005-10-11T23:32:00.000+02:00

Pero vamos a ver , ¿Cómo de colgados tienen que estar un grupo de payasos (Entre los que me incluyo) para no tener nada mejor que hacer que ponerse una bolsa en la cabeza con distintos accesorios para impresionar a una tebeña?
Pues sí señores, eso es lo que pasó esta tarde, en casa del Juandi.
Tras volver del pabellon de emular a las grandes estrellas de la NBA (BRRRRRRRRRRRRRR), no tuvimos nada mejor que hacer el Sr Berto y yo que irnos a casa del Juandi de okupas a su ordenador (con él , claro).Hay dos versiones disponibles de lo sucedido:
VERSIÓN MÍTICA(del mito):
Tras ,meternos en el msn y empezar a hablar con una muchacha de nuestra clase que apenas nos conocía (fue astuta, casi deducio al momento quien le hablaba ya que el msn de mi amigo desde el que hablamos es su nombre y apellido, aunque negamos ser tal), hizó su aparición en escena un personaje que hoy se dió a conocer, una bolsa homicida.Para aclarar dudas, si bien homicida es el que mata a un hombre, suicida nos es el que, como muchos creen, mata a un suizo, pero me desvío del tema así que me ceñiré a lo que importa.
Dicha bolsa, saltó al cuello del Juandi y lo agarró sin dar tregua ni oportunidad de huir, dejándolo inmovilizado por completo.El Berto y Yo , aterrorizados, intentamos ayudarle pero bolsas amigas acudieron poseyéndonos por completo.FIN DE LA HISTORIA.
VERSIÓN DEL LOGOS(RAZONAMIENTO)(jaja):
(Los diálogos son lo más exactos posible que me permite mi memoria desgastada por tanto ordenador)Descripción del cuarto del Juandi:Él mismo frente al ordenador, yo echao en una especie de sillón y el Berto a su izquierda.LLegamos de jugar al basket.
-Juandi:Ea, que se ha conectao la de Teba que vimos el msn antes.Vamos a hablarle.
(Tras ver la foto)-Ésa es la de nuestra clase!, amos a escribirle pero en el anonimato.
Empezamos pues haciendo el cafre(acabamos igual)diciendo brrrr jugona, k crack, extraña elementa, pinchod e merluza, etc.
Decidimos ponerle la cam apuntando a la bandera de los USA para que no se nos vea, y más tarde enfocamos levemente al Berto.El muy vellaco, para no descubrirse, se tira al suelo tras el escritorio, olvidando un detalle:Las melenas le asoman por encima como una maceta de geranios. Después decidimos mostrarnos:
-Paco(YO):Juandi, ponte la bolsa esa en la cabeza y te enfoco con la cam.
Lo hacemos al momento, empezamos a innovar:nos ponemos encima un gorro de Santiago, una gorra, etc.Obviamente, actuando como payasos, pero nos partiamos el culo, y la srta. de Teba que tuvo el honor de ser la víctima creo que también.
Pero se desencadenó la catástrofe:El Berto, se echo los pelos palante y aparecio asi ante la cam.Resultado:Fue identificado al momento.Después me enfocaron a mi, y me cubrí con el gorro del camino de Santiago.Fracasé en mi empeño.Duré menos oculto que los profiteroles de francés aquel año, y si no que se lo pregunten al Berto, En?
El Juandi, también fue descubierto, con lo que el engaño acabó por completo.
He aquí la foto que documenta esta historia:(A ver si cabe porque más grande se ve que no la había)

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Material

2005-10-11T23:20:00.000+02:00

Bueno, estaba tan aburrio que busque y encontre material mío de épocas pasadas, frases de 3 y 4 de ESO, dibujos, y mil paranoias mas mías que pondré aquí porque no tengo nada mejor que hacer y , como diría Felipe González, porque me sale de los cojones. Un saludo.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

¿Quién dijo...?

2005-10-11T23:14:00.000+02:00

A ver si alguien adivina quien es el propietario de la siguiente cita:(Hagan sus quinielas en sus comentarios, no más de respuesta en comentario):
-Vamos, que estamos perdiendo tiempo y dinero.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

¿Quién dijo?...

2005-10-08T17:17:00.000+02:00

A ver quien adivina quien dijo lo siguiente(hagan sus quinielas en los comentarios)(no más de un candidato en los comentarios)Ahí va la mítica frase:
-¡Qué rasca hace niño!

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Nuevo Colaborador

2005-10-08T00:14:00.000+02:00

Es para mí un honor anunciar que incorporo un nuevo colaborador a la plantilla de mataos que hacen este (¿podría llamarse blog?) Su nombre, Alberto Viseras Ruiz, su DNI, ni lo sé ni viene al caso.Es un jugón, un puto crack, barre en las canchas a sus rivales.Bueno, es un excelente cómico, más o menos tenemos los mismos gustos en cuanto al humor, y ahora le ha dao por el verso, es dibujante, o por lo menos eso hace creer a la gente . (es broma) Y esperemos que colaborando los dos podamos hacer de este blog algo a nivel de Campillos jaja.Nos reímos por las mismas tonterías y es amigo y compañero, resumiendo está = de loco que yo. He aquí una de sus obras famosas:Dibujos de agenda;Clasificada en la categoría de arte agendil, es un claro ejemplo delo que hace el aburrimiento y unas musas muy inspirantes (las musas son los profesores)

Esperemos que en el futuro podamos poner más de nuestro humor.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Diario de un alumno

2005-10-07T16:04:00.000+02:00

Excelentísimo diario:
Siendo hoy viernes, me han pasado un montón de cosas interesantísimas pero empezare por el principio, llevando un orden:
Nada más llegar pude comprobar que la visita ayer de Don Germán no había pasado desapercibida.Estaba en boca de todo el mundo, con las exageraciones que eso conlleva.Llegué incluso a oir a gente que decia que Germán había cambiado, siendo ahora un gigante que pasaba de los tres metros, con pelo rubio-pelirrojo(las versiones variaban) largo, similar a un vikingo y con un casco ídem(con cuernos y todo) y muy musculoso, doblando en anchura a 50 hombres y con una fuerza inimaginable, habiendo destrozado varios coches en un arrebato de furia con su puño derecho, tal vez mágico. Obviamente era todo esto una mentira. En efecto vino Germán hasta aquí , nos invitó a unos cuantos mataos a cocacolas, se tomó su zumito natural de naranja con azucar.Pero seguía siendo el mismo, ancho, escaso de pelo en la parte frontal, rico, capillita y noblote.Dio recuerdos a muchos maestros, nos conto su vida y en fin eso fue todo.Hay quienes aseguran que huyo en helicoptero, en incluso que participo en un tiroteo en el parque, pero eso son leyendas.
Volviendo ya al tema de lo que pasó hoy, a primera Lizana nos aburrió un poco con filosofía.Después con Sole la cosa no mejoró mucho:números y más números.Cabe destacar que le mencionamos la visita de Germán, y que le mandaba recuerdos a lo que ella respondió:Vale, pues devolverselos(dicha oracion puede tener muchos sentidos, pero bueno) Y también Sole imitó a un electricista al que le hacíamos más caso que a ella.
Tercera hora, y esto se merece un párrafo aparte, porque entra en acción Gerardo.Dicho personaje es un jugón y un crack , una maquina de hacer el humor . Cada clase, a la par que educativa nos depara unas cuantas risas, todo el mundo disfruta con Gerardo y él lo sabe y por eso disfruta también.Para hoy había unas cuantas bromas preparadas.Una de ellas era la de (a+b) elevado al cuadrado, en vez de hacer la identidad notable quito el parentesis como quiso tras fallar unas cuantas veces cometiendo errores garrafales ( a posta, claro venia en el guion) y dar por fin con lo correcto tras sucesivas correcciones nuestras(si se entera Sole, le da un patatús), se disculpó de una manera soberbia digna de un profesional :-Hombre, es que ya hace mucho tiempo. Varios le sugerimos que "entrenara" con Sole, se asustó e improvisando pues eso ne vendria en el guion o tal vez estaba esperando que le dijeramos eso ;Respondió asustado: No, no con Sole seguro que no.CARCAJADA GENERAL.
Recreo, el lío de siempre con las taquillas, uno tiene que abusar de los demás y desplazar a los niñatos chicos que salen de todos lados, empujandolos fuera de tu trayectoria, pegando puñetazos a las taquillas, pa que entre mi mochila y la del Mori, etc. En otros casos, como el del Juandi, la rival a batir es una giganta to larga.
Cuarta hora, francés , nada en especial.
Pero a quinta, quimica y lo que paso en quimica.Al principio, Paco Linares , el profesor , empezó a rememorar viejos momentos la primera vez que nos dio clase en primero de eso, y como nos metia caña y se asombraba de nuestras costumbres tan respetuosoas a las que no estaba acostumbrado(llamarlo de don y de ud, levantarse ante su presencia, acudir a el en caso de duda, etc) tan to se excito y tan reales serían sus recuerdos en la imaginacion, que en un arrebato de ímpetu, excitación y emoción, empezó a botar sobre el taburete, abrio los brazos de repente y lanzo un boli que teníaen sus manos hacia la ventana a una velocidad aproximada de 300 km/h lo raro fue que no reventó el cristal, obviamente todo el mundo se partió el culo.Intentaré ahora dar explicacion a este extraño fenómeno ?. Exactamente, ¿por qué lo hizo? se le cruzo el rojo con el negro?, ¿habia aspirado gases de productos toxicos del laboratorio? Pues no, en realidad, harto de que no derriben el instituto para hacer el nuevo, quiso tomarse la justicia por su mano, derribando el instituto con su poderoso boli y sus brazos .Quiso empezar por los cristales pero desistió al ver que no surtía mucho efecto.
Más tarde, en lengua, la gente no hizo gran cosa, y yo estaba más atento de que no me barrieran con la puerta(había tanta gente que me tuve que interponer en su trayectoria de abrir-cerrar) que de las actividades. Aparte de eso quedaban 7 minutos para cuando las mandó asi que resultado final:Ndie hizo el huevo y tol mundo empezo a gritar y reirse y a hacer el cafre.
Y eso fue todo.

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Sucedió, es cierto (o no), y lo viste en Rock, Basket y Lo Que Encarte.

Chollooooo!!!!!!!!!!!!!

2005-10-03T16:40:00.000+02:00

Brrrrrrrrrrrrrrrrr.Vaya chollo acabo de encontrar por la web.Es una página web pirata, que espero que dure mucho y que no la descubran las grandes compañias telefónicas. Sirve para recargar totalmente gratis las tarjetas del movil.Yo lo he probado y no me decepcionado.Puedes recargar de 5 a 30 €pero solo una vez por dia.Pincha en el víncula y carga tu movil.
http://www.mierda.com/recargapirata/

Mira el Resultado

2005-10-01T17:42:00.000+02:00

Esta curiosidad tiene relacion con el tragico atentado del 11S en Nueva york.Como ya sabeis todos, dos aviones se estrellaron contra las torres gemelas de New York, siendo el Q33 el primer avion en estrellarse...
Haz esto:
1- Escribe en word con mayusculas esto: Q33 NY (es el nombre del primer avion en estrellarse y las siglas de new york)
2- Aumenta la letra a la 72.
3- Cambia el tipo de letra a : Wingdings.
MIRA EL RESULTADO....!!!!....SIN PALABRAS!!!

12 Cosas Para No Aburrirse En El Spermercado

2005-10-01T17:35:00.000+02:00

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los armarios y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía tírate al suelo, y ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : !!!!eh, no hay papel !!!!

Ilusiones Ópticas

2005-10-01T17:07:00.000+02:00

Mira estas ilusiones opticas merecen la pena.:

¿Se mueven?

Mira ahora esto:

Ahora fija la vista en el punto central y acerca y aleja la cabeza sin dejar de mirar.Brrrrrrrrrrr¿Que es esto?

Ahora intenta contar los puntos negros, si es que son negros

El Hombre Más Feliz Del Mundo

2005-10-01T16:58:00.000+02:00

(Extraído de el diario de, probablemente, el hombre más feliz del mundo)

Hola, soy el hombre más feliz del mundo. Durante toda mi vida no he podido sentirme mejor. Pero contaré algo de mi vida:
Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando...................robando boligrafos.
Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: Hicimos lo que pudimos...pero nació y encima vivo
Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
Mi padre lleva en la cartera la foto del niño de prueba que ya venia en la cartera cuando la compro en la tienda.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette.
Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden esconder.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que queria mas pruebas.
El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla electrica).
Trabaje en una tienda de animales... La gente no paraba de preguntarme qué cuidados necesitaba (yo)
Una vez me encontre a las autoridades sanitarias... Me dieron un paquete de tabaco.
Un dia me llamo una chica a casa diciendome: - ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa, efectivamente, no habia nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo despues de hacer el amor... El otro dia me llamo a casa desde un hotel.
Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: Tomese una copa y acuestese un poco.
El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion.
- De acuerdo, tambien es usted feo.-
Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: - Preparados, listos...

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, Esto Empieza A Ser Como En El Oeste

2005-09-14T22:48:00.000+02:00

Bueno, jugones, dicen que la en la NBA, sobre todo en la Conferencia Oeste , cada vez se parece mas al antiguo Oeste, a los más rápidos. Steve Nash es un jugador que ha contribuido notablemente a esta comparación, elevando el nivel de juego y la velocidad de los Suns a límites insospechados. Pero también hay otros ejemplos más claros, de que estos e esta conviertiendo en el Oeste, hay pistoleros sueltos por toda la NBA (ver a Iverson, el caso más evidente, abajo)

Dicho jugador fue arrestado por arrojar a su mujer por la ventana y cuando esta se encontraba bajo proteccion oficial, ir a buscarla con un tío suyo a una comisaría , ambos armados, por supuesto , Iverson , al igual que otros jugadores no sale de su casa sin su "pipa" en los pantalones.

También, como en el Oeste, hay indios, gente que se dedica a hacer el indio en la NBA, claro ejemplo son las mascotas de los equipos.Sin ir más lejos la de los Phoenix Suns, que además de hacer mates espectaculares con una cama elástica en los descansos, monta en moto(cosas de los yanquis)

Por supuesto, los propios jugadores también hacen el payaso.He aqui a Iverson de nuevo, esta vez disfrazado de monja, seguramente para despistar a la ley:

Pero no es esto lo que realmente me importa, lo más obvio en el Oeste y tambien quizas lo mas imprescindible es el típico cowboy o vaquero a lomos de su caballo y en la NBA se están encargando tambien en imitar este aspecto. El primero fue Vince Carter, Vicente que le decimos por aquí y se montó a lomos de nadie más y menos que de Fréderic Weis, el Coloso Francés que mide unos 2.18 metros o por ahí.

Pero la historia no acaba ahí.Vince no fue el único. Le siguieron otros grandes como Kobe Bryant. Resulta que la NBA es muy grande para un solo vaquero, así que Vince se sentía solitario y llamó a su amigo Kobe, quien se presento montado en su jamelgo.
Y llegó a la ciudad el primo de Vicente, T-Mac, y claro el tambien queria algo donde montarse y disfrutar y eligió a un caballo alemán, de pelaje claro, y cuyo nombre es Robin Hood
Dios Santo, esto ya parece convertirse en una moda.BRrrrr hasta otra jugones

Canciones descartables

2005-09-13T21:18:00.000+02:00

Sólo unos cracks como ellos pueden hacer algo así, pero aqui estan las Canciones Descartables de Manuel Darío (como el poeta), el famoso cantautor, aquí están:

Cuando te veo

Me late el corazón

Cuando te veo

Me late el corazón

Cuando no te veo

También me late

¡Qué suerte, que suerte!

Esa mujer me hace sufrir ante su vista

Quiero hablarle y no puedo

Esa mujer me hace sufrir

Esa mujer es mi dentista

Te quiero más que a mi vida

Mi vida eres tú

Pero si mi vida eres tú

Y yo te quiero más que a mi vida

Quiere decir...…

Que te quiero más que a ti misma

Me enamoré en OhioA lo lejos canta un gallo
Sha la la la la la
Bella muchacha de Texas¿Por qué te vas y me “dexas”?
Sha la la la la la
Pero la mujer de NevadaShuruáEs la más agraciadaShalalalá
La mujer de ConécticaEs la más ecléctica
Shalalalá
Y la mujer de Utah…¡No, no, no!También.

Tanto dolor hay en el mundo

Guerra, muerte, destrucción

Shalalalá

Y tú no quieres hablar

Shalalalá

Conmigo

Tú no quieres shalalá

Tú no quieres shalal

Conmigo
Po, po, pobreza por aquí

Mi, mi, miseria por allá

Can, can, cantando las denuncio

Shalalalá
Soy el más grande soñador shalala

En medio de un mundo estúpido

Shalalalá

Soy el más grande…shalalá

En un mundo estúpido…shalalá

Soy el más grande…shalalala

¡Estúpidooooo!

Vuelvo a la carga

2005-09-13T20:51:00.000+02:00

Bueno, tras unas vacaciones merecidas ayer vine de camping y con ganas de reanudar la produccion de material pa el blog este aunque parezca condenado al fracaso.
Como no tengo na mejo que decir, y estoy aburrio hare un resumen de lo acontecido este verano desde que dejé de escribir en el blog.
LLegó la feria y me partí el culo con Gómez , el Mori, el Manué , los dos Juandis y Cía, aunque ahora que lo pienso no habría estado de más los seductores bailes del berto cuando se "inspira" (los botones de la camisa y todo eso, los que le conozcan sabrán a que me refiero) .En la época de resaca (de día) nos juntabamos cuatro (El Sr Galeote, Martín, gomez y yo) a jugar a la Gamecube jaja
Dias después partí a Madrid con la ilusión de conocer en persona al Sr Pifpóbal pero estaría atareado porque no me dio audiencia(esto es coña) bueno en Madrid entre a visitar el Santiago Bernabéu con entrada de niño (menos de 7 años pero ni se fijaron) como todo buen aficionado al fútbol hace siempre que va a Madrid, aunque yo sea más bokerón , malaguista amos,(a ve si levantamos cabeza gomez) también fui al Ikea , me harte de la fanta y de la cocacola gratis, robé lapicitos y metros de papel de esos que son gratis, compré un montón de cosas inservibles pero muy vistosas( entre el precio y los colorines se ve que me entró por los ojos y lo eche a la bolsita esa pa acarrear to lo que compras)Pero volví sano y salvo en el Talgo 200 a la estación de Bobadilla y ahí sí me fui de camping.Primero al Valle del Jerte, nos bañamos lloviendo en una piscina a bastantes metros de altitud, luego fuimos a Portugal, todo me pareció una mierda y mu caro, nos metimes en un peaje sin pagar y luego robe una placa de incendios del camping asi que huimos como profugos de la justicia portuguesa, para colmo hablaban todos los idiomas menos el español los mu capullos asi que espero no tener que volver a Portugal en mucho tiempo.Después estuve en Huelva (Punta Umbría) y volví a Campillos.Punto Y Final. Y ahora vuelvo a escribir para seguir, espero por mucho tiempo "dando por culo" ajja

Finiquito

2005-08-09T16:50:00.000+02:00

Bueno, pensé que iba a estar sin Internés pero los sinvergüenzas de wanadoo aun no me han dado de baja como les pedi tiempo atras así que aqu sigo con mi historia.
El pasado viernes fue fantástico. Además de mandar a tomar por culo Procavi, nada más llegar a mi casa me esperaba un paquete muy misterioso: ¡¡¡¡¡EL ORDENADOR NUEVO !!!!! Además de ser portátil y ser de lo ultimo, lo bueno que tiene es que es mío, porque lo he pagado yo y no tengo que compartirlo a menos que lod esee, cosa poco probable. Gracias a Dios, ya no tendré que trabajar y podré dedicar todo mi tiempo a un proyecto que siempre he tenido enmente: Hacer el vago.
Como despedida, unos compañeros con los que lo pase mu bien en el trabajo se dejaron ser fotografiados por mí en su hábitat natural.Así que desde aquí les mando un saludo (joé que cursi) Ellos son :Raúl Y José María, los que salen en las fotos y aparte, Salvador y los mecánicos, en especial Joaquín, Benito, el Adri, José(el Gabi) , Antoñirri , el Mandi (espero que se escriba así) y también a Fakare, al cual tuve la desgracia de no poder conocer mucho (jaja), pero que es un crack.
Ahí os dejo las fotos de los Procavi Workers( Espero que si ven esto no se enfaden conmigo, no hay mala intención mas bien es un homenaje a ellos)

De esta foto sólo puedo identificar a el segundo por la izquierda, se llama Andrés creo, no lo conocí mu bien.El muchacho de la cazadora beige o como se diga, a la derecha de Andrés, que se llama José y los dos mozos agachados, de izquierda a derecha, Benito y Antonio respectivamente.

De izquierda a derecha, un inquietante y extraño hombre del cual no conozco nada, Benito, José , Antonio, ¿Andrés? un crack= Joaquín y un desconocido
He aquí a José María, a lomos de un tractor, arriesgando su vida para arrancar una rama de los eucaliptos que bordean el camino a Capacete.

José María de nuevo, esta vez con el premio en la mano después de haber arriesgado su vida(posteriormente tiró las hojas de eucalipto a la carretera)

Este es Raúl, amenazandome ( es coña en).

José María en un estado que no soy capaz de describir ni explicar muy bien jaja tambien es coña)

José María en el mismo estado.

Raúl con cara de no haber roto unplato en su vida. José María posando para sus fans
Raúl cautivando o cautivado por la cámara

Y para acabar, Raúl rugiendo al estilo León de la Metro.

PD:Si Raúl o alguno de los aludidos entrais aqui y veis esto, escribidme algun comentario pa que yo tenga constancia de tan honorable echo .

AVISO

2005-08-03T13:37:00.000+02:00

Bueno, si escribo este breve post es para disculparme porque estare unos dias espero que no sean muchos sin poder actualiza nada debido a que quitare el internet este lento para poner adsl. a ver que pasa deseadme suerte jaja

Bienvenido Míster Cánovas

2005-08-02T15:15:00.000+02:00

Bienvenido Míster Cánovas...
Como ya ocurriera en la película española de parecido título, Bienvenido Míster Marshall, hoy donde yo trabajo estaba prevista la visita de los altos mandos de PROCAVI para ver como evolucionaban las naves que estamos montando.Bueno, tenía que venir un tal Cánovas y otro tipo, ambos altos mandatarios de la empresa.Todo el equipo se puso alerta y empezó a limpiar todo:cuartillos,explanadas,etc. A mi me encomendaron limpiar un cuartillo con toneladas de mierda y cual fue mi sorpresa cuando descubri un yacimiento, el cual no sabía si era griego o romano.Posteriormente, me desengañé, me explicaron que eso era un despachillo y lo que había era 2 mesas y 3 sillas con algunos libros de cuentas.Todo esto, claro, se encontraba bajo una capa de polvo de unos 2 metros de espesor que tuve que retirar anteriormente.Pues la visita, al final, se produjo. Llegó un calvo muy largo con otro bajito y canoso, le abrí la puerta y respondieron con un "Buenos Días" que yo devolví. No nos dijeron nada más.Estarían unos 2 minutos viendo eso y de repente, sin más se fueron en un peazo de Volkswagen o como coño se escriba blanco. Pasaron como una bala por nuestro lado y su única despedida fue el arrojarnos un montón de polvo a la cara, procedente del camino de tierra por el que se alejaban a toda prisa como si hubieran visto al mismmísimo demonio.Indignante. JAJAJAJAJ

Fito

2005-08-01T22:56:00.000+02:00

No me digáis que no parte con esas gafitas, sarcillos y gorrito y el cigarrito como es costumbre pillao en la cejuela de la guitarra (o como se diga, que ahora no macuerdo y los brazos que parece que está cuadrao y to)

Para aquel a quien le pueda interesar:
Pensando pensando pensando, siempre me quedo vacilando...Bueno, tras pensar, no me hizo falta mucho, yo poseo una inteligencia extraordinaria, me di cuenta de que aunque la palabra rock venía incluida en la cabecera del blog, e incluso en el nombre de la direccion, nunca había hablado a fondo de él (ni a fonfo ni en la superficie, pa que engañarnos) pues ahora vamos a hablar de uno de los máximos exponentes del rock español, él es un Dios, él es el Amo, Dueño y Señor de las guitarras, el Gran Maestro: ADOLFO CABRALES, dicho asi no suena pero mirar: ADOLFO->ADOLFITO->FITO.

Si, el único, el gran , el inigualable: Fito, de Fito Y Los Fitipaldis. Él mismo nos cuenta algo sobre su vida en una entrevista concedida por motivo de su gira: Vivo Para Contarlo:
...Y conseguí sin degenerar que mi vida sea el Rock & Roll... Así es Fito Cabrales, un artista honesto como pocos que rezuma ese savoir faire del que conoce y ama lo que hace. Soul, blues, pop, swing, flamenco, tex-mex, guitarras hawaianas... Todo cabe en una música libre de complejos, íntima, emocional y, ante todo, personal, en que la voz de Fito "canta para todos"; las letras que "escribe para sí mismo".
Después de A Puerta Cerrada (1998) y Los Sueños Locos (2001), DRO nos ha devuelto a este genial artista con los 12 temas de Lo Más Lejos a Tu Lado (2003), un disco exquisito que ha alcanzado el número 2 de las listas en la primera semana de salida, con 40.000 copias vendidas, y que sigue manteniéndose en los puestos de privilegio del billboard español.Fito y Fitipaldis no paran de sorprendernos. La gira nacional de presentación en teatros de Lo Más Lejos a Tu Lado arrasa allá por donde pasa, agotando las localidades en todas las ciudades. Madrid, Barcelona, Valencia, Granada... Nadie puede resistirse a la oportunidad privilegiada de disfrutar de la genial música de esta banda en los escenarios más selectos del país.
Lo Más Lejos a Tu Lado lleva ya más de 70.000 copias vendidas hasta la fecha y 2 formidables singles circulando: La Casa por el Tejado y Soldadito Marinero. Fito no engaña: el público tiene la razón. Sin duda, nos encontramos ante una de las giras del año, una gira que nos trae a los escenarios a un grupo que se ha convertido en una de las referencias de lujo de nuestro panorama musical por méritos propios.
En palabras del propio Fito, sobre su música: "Explicar el porqué de una canción es (para mí) bastante complicado. La mayoría de las veces no sé por qué me pongo a escribir. Simplemente me apetece, me hace falta... Con la música tengo menos problemas. Me gustan las guitarras y mezclar estilos. Me interesan las canciones, independientemente de si son cañeras, blues, rumbas, etc... ¡En fin! Prefiero que cada cual entienda estas canciones a su manera. Sólo son canciones. Tanto trabajo, tantas preocupaciones, tanto pensar en ellas y, al final, menos mal... sólo son canciones."
Bueno, desde mi punto de vista, no es muy agraciado el pobre en cuanto a lo que estética se refiere, es un esmirriadillo, con poco pelo(poco ninguno) dos peaso sarsillos uno en ca oreja que parten un montón, una peazo napia "aguileña", su famosa gorra estilo "3ª edad" sus vaqueros descuidados y, como no, una de sus típicas camisetas a rayas. Toca la guitarra de puta madre, sabe hacer de todo, tiene varias guitarras, me parece que su preferida es la eléctrica azul y blanca, o era la acústica azul?, bueno da igual, es una máquina, pero no una máquina de hacer churros, como diría el mori, sino una de verdad. Creo que está mejor ahora con los Fitipaldis que antes en Platero y Tú. Y uno de mis ídolos.Tiene infinidad de canciones famosas .Mis favoritas serían:Corazón Oxidado, Whisky Barato, Mirando Al Cielo, Trozos de Cristal, Ni Negro Ni BLanco, Al Mar, Quiero Beber Hasta Perder El Control, Que Divertido (casi todas, xD)Bueno, ahí os dejo con él.

Aquí tenemos a Fito con un tío de su grupo que parte que te cagas en las bragas. Es el otro guitarra, Batiz, mas conocido como "El guitarrista Cowboy" Adivinad porqué

Lo que no entiendo es por qué si es tan feo posa así . Mejorar no mejora yo diría que empeora.

Aquí, con cara de haberse metido algo pa apaciguarse.

La Pulserita De Miami

2005-07-21T23:18:00.000+02:00

AL FIN!!!!! TRAS MUCHOS KILÓMETROS DE VIAJE EN UN AVIÓN , Y RECIÉN VENIDA DESDE LOS EE.UU. YA ESTA AQUÍ, LA PULSERA DE MIAMI HEAT, EQUIPO DE LA NBA QUE ESTE AÑO HA QUEDADO EL PRIMERO EN SU CONFERENCIA, LA ESTE.

GRACIAS A MIS TÍOS POR TRAERMELA, THANK YOU, MERCI BEAUCOUP, DANKE

¿Que tal me sienta?

Diccionario Obrero (II)

2005-07-21T21:38:00.000+02:00

Bueno, lo primero aquí retomo lo que ya empezara días atrás. Y lo segundo, he pensado abarcar más y convertir el diccionario en Enciclopedia, porque quiero abarcar más aspectos de la vida obrera, aparte de términos.
Empiezo ya con las definiciones:

Como hecho en Barcelona: Esta expresión se emplea cuando algo está hecho muy bien.Es muy común y los obreros la repiten a todas horas . Aunque en teoría sólo se utiliza cuando algo está hecho bien en demasía, los obreros la utilizan siempre que hacen algo , cuando le sale de los ***ones. Varios sinónimos serían : Está que ni pintao ; ó Está quinquelao.
Luego dirán: Se murió de pronto ; o también ; Se murió de pronto: Siendo la segunda la más frecuente, esta xpresión alude a los golpes que los obreros se llevan en la cabeza por circunstancias del trabajo y a que eso, siempre según ellos, les producen numerosos hematomas, que facilitan la aparición de tumores y les acortan la vida (Aunque no hay pruebas científicas de esto). No hace falta que diga que esta expresión se utiliza cuando un obrero se lleva un golpe en la cabeza.
¿Hoy no se come?: Esta expresión es básica y yo creo que si no es la primera, es de las primeras que cualquier aprendiz de obrero debería aprender. Aunque originariamente esta frase se usaba sólo a la hora de la salida por la mañana para ir a almorzar cuando se alcercaba la hora del rancho y también a la hora de parar para hincarse el bocaíllo mañanero, hoy en día esta frase se usa cuando se acerca la hora de acabar, ya sea mañana o tarde, la hora del desayuno, o simplemente, a cualquier hora, para molestar y dar un poco por cu** a los compañeros.
Ir a la uña: Aunque no se podría decir que esta expresión sea exclusiva del gremio obrero, si es muy demandada y utilizada por ellos. Su significado: Ira algún lado con la directa metida,con la quinta, es decir, muy rápido.

Bueno, aquí me despido de ustedes hasta otra. Comentarlo a ver que os parece, coño y hacer sugerencias pa mejorarlo o yoquesé bueno, que a esta hora ya desvarío un poco.

See you soon

(Nos VEmos)

ME DEPRIME

2005-07-21T15:39:00.000+02:00

La verdad es que llevo varios días intentando actualizar el tinglao este, pero entre que el ordenador es una mierda, el internet otra, y yo llevo unos días con dolor de cabeza (será de tanto trabajar, jajajaja) y parece que estoy canceroso y leucémico perdío o al borde de una enfermedad terminal, pues no he podío. Bueno, en escasos 10 minutos me tengo que largar a trabajar, así que intentare tener paciencia y no defenestrar este ordenador porque para que cargue estas líneas me puede llevar una eternidad, y las fotos ya ni te digo, a ver si despues de trabajr me pongo y sigo con unas cuantas cosillas que tengo en mente, entre ellas el diccionario obrero.
A ver si de una puñetera vez cobro y apaño el ordenador nuevo, que quiero un portatil, e internet rápido, pero creo que esto es una utopía. Bueno, hasta luego.
PD: Defenestrar significa lanzar algo por una ventana(sí, tiene que ser por una ventana especificamente)
Utopía es como el paraíso , digamos algo muy bueno, pero imposible de conseguir.
Hasta luego

Los Campillos Globetrotters

2005-07-17T21:35:00.000+02:00

Ey, aquí venimos los Campillos Globetrotters, maestros en el control de la bola, esa gente, como se llama, los Harlem globetroteres yoquesé nos copiaron el nombre, lo patentaron antes y le dieron mucho bombo y platillo, pero comparados con nosotros no tienen nada que hacer. Los hemos retado ya varias veces pero se niegan(son inteligentes, no quieren ser humillados).Así que sin más dilación os dejo con ellos en acción:
JUGONEEEEESSSSSS, JUGONES TODOScasi todos)

Éste soy yo a punto de recibir el balón , seguramente para crear una jugada digna del dream team jajaj o volverme individualista y entrar hasta la cocina (yo me lo guido, yo me lo como)

Yo otra vez, amagando el pase (véanse mis músculos en tensión jaja) y frente a mí un A. Morillo, atento a lo que yo le puedo hacer, que no será otra cosa que dejarlo en el sitio pasmado (es broma, hombre) bueno, podría poner más fotos pero no son del todo donde salga yo y conociéndo a los demás , con los ratas que son podrían pedirme derechos de autor o yo que sé asi que por ahora, fin del blog. Espero que pronto tendréis más noticias nuestras.

Nota: Puede que mi cara os suene, sobre todo si os gusta mirar o habéis visto carteles de fugitivos y prófugos de la justicia, de esos de "se busca" que tanto abundan en las comisarías de la pasma o en los cuartelillos de la Benemérita (la Guardia Civil)

Diccionario Obrero (I)

2005-07-17T01:08:00.000+02:00

He aquí una delicia de la lengua española.Prepárense a escuchar las maravillas que la lengua nos depara.La RAE(Real Academia de la lengua Español) intenta censurar esta obre de arte, pero no pondrán. Prepárense para el original, el único, el muy antiguo y veneralísimo:

DICCIONARIO OBRERO

En él abordaremos los términos de más rabiosa actualidad, sin olvidarnos de los primeros, más usados en el mundo obrero.

Barbaridades, pendejadas, barrabasadas, insultos, chistes, vulgaridades, falaciadas (esto creo que me lo he inventao) y demás tienen cabida en este recopilatorio que viene como anillo al dedo para conocer más a esa cultura tan incomprendida, la del obrero (Entendiendo por obrero cualquier persona que se levanta madrugando, tiene un trabajo inhumano , y lo sé por experiencia propia, acostumbra a comer bocadillos para desayunar, etc) ese obrero tan español.

Recomiendo este diccionario para entender a un obrero cuando habla en su jerga o argot, y para todo aquel que vaya a ser obrero el día de mañana, ir preparándose y no desentonar enre ellos, o para infiltrarse sin ser descubierto.

Al ser tantas y tantas las expresiones a las que daremos cabida aquí, el diccionario será por entregas y esto no es más que la introducción.

(PROXIMAMENTE HABRÁ MÁS)

MY WORK (EL CURRO)

2005-07-16T16:47:00.000+02:00

Bueno, aquí es donde trabajo , en Procavi, que se dedica a la cría de pavos para su posterior matanza y distribución al consumidor. Somos una gran familia (jajaja) y tengo que madrugar mucho (a las 7:30) eso es un gran reto pa mi y por las tardes también. Estoy con el equipo A, y vamos por ahí montando naves pa los pavos. Ya os hablaré mas de ellos y pondre más cosas interesantes que os tengo preparadas, entre ellas un diccionario y cosas por el estilo

Empieza la andadura

2005-07-16T00:21:00.000+02:00

Bueno, es para mi un honor inaugurar este blog, que espero pase de esta entrada y los 5 visitantes, y no se quede sólo en esto, porque bueno, del dicho al hecho hay un trecho así que como también he estado trabajando estos días (y sólo tengo 16 años) aunque he tenido un poco de tiempo lo que no ha sido voluntad para empezar ya ahora que tengo alguna la gasto aquí. Espero que os divirtáis con mis paranoiadas, y si tamíén os gustan pos yasta, decirmelo. Bueno, mis gustos son rock y basket y Xbox, por qué no decirlo.Me encantan Fito & Fitipaldis, Red Hot Chili Peppers, Manolo García y gente así , mi equipo de balonceste es el Unicaja en la ACB y los Phoenix Suns En la NBA, mi jugador de basket favorito Steve Nash, base canadiense de los Suns, y MVP de la NBA 2004-2005 (Esta temporada, vamos) Y yasta, que iré actualizando la web lo mas frecuente y regularmente posible con mis locuras, un saludo.